Форум- Что угодно, лишь бы не учить:
Я помню чудное мгновенье -
На лекцию явились Вы,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
Ходила в понедельник я на 8,
Экзамен я пришла сдавать...
А дальше в рифму не получается.
Соседка написала мне для экзамена по философии. Возьму и расскажу.
Сегодня лучше было молчать.
- Вы себя объективно на сколько оцениваете?
- Не скажу. Могу сказать, на сколько субъективно.
- Всё-таки давайте объективно.
- Не могу. Если субъективно, то 5.
- То есть вы считаете, что блестяще ответили?
- Нет. Но хочу 5.
- На 12 ответили?
- Да.
- По сто балльной?
- Нет, по двенадцати.
- Значит, 5 по пяти балльной?
- Ну да.
- Защищайте свою 5. Вот вам второй билет.
В общем, объективно там 2. Поставил 4. Я обиделась.
+2
Потусторонняя
Беатрис
Участников: 6
Дневник Беатрис
Беатрис- Уже в коллективе
Беатрис- Уже в коллективе
- Мариночка:
Иногда появляются навязчивые идеи.
В супермаркете увидела стеллаж с комнатными цветами, хотела посмотреть кактусы, а увидела её. Каланхоэ. Мариночка. Моя девочка. Она там стояла, такая красивая, совсем не как остальные. Теперь она моя. Я её уже люблю.
Беатрис- Уже в коллективе
- А я люблю Эскаду...:
Я имею удивительную, просто поразительную способность свести любой разговор к теме секса. Я это никак, кажется, не провоцирую. Вот так получается.
В первые 20 минут знакомства (общения? - об этом позже) он успел рассказать, какими духами пользовалась его бывшая девушка, как они ему нравились, какие с ними хорошие воспоминания и (внимание!!!) что её духи похожи на мои любимые духи!!!
Потом о том, как они расстались, почему, зачем вообще и как было хорошо, пока были в одном городе. Только я не пойму, в каком это. Впрочем, неважно.
А ещё сказал, что он её забыл. Ну да, ну да. Знаем - сами такие.
- Тут я начала засыпать. Не помню, о чем хотела написать:
За последние года два я трижды знакомилась в интернете.
Первый раз - с любимым. Не знаю, почему: типаж не мой, манера обращения не моя, предрассудки. Может, и в правду судьба. Чем закончилось... Ничем хорошим.
И два раза сегодня. Дабы оправдать как-то собственную лень и не желание открывать этот жуткий красный учебник, залезла ВК и попыталась строить конструктивный диалог с творцами украинской революции.
После того, как в ответ на мой аргумент о том, что в Регламенте ВРУ прописано голосование путём поднятия руки, мне сказали, что не нужно ничего читать - это пустая трата времени, я захотела просто свалить из страны. В Сомали.
whiskey- .безумцы всех умней
Ничего удивительного, у половины моих знакомых эта способность имеется. Либо я имею поразительную способность притягивать к себе таких людей.Я имею удивительную, просто поразительную способность свести любой разговор к теме секса.
Беатрис- Уже в коллективе
whiskey, но мне это мешает. Я же не специально
Беатрис- Уже в коллективе
- По новой, что ли...:
- Тебе не нужны новые отношения, потому что ты его всё ещё любишь. И вообще мне не нравится, как ты со мной разговариваешь.
- Не нравится - можем не общаться.
- Я же пошутил.
Нашёлся...подарочек. Весь такой идеааальный... Фу. Не терплю мужчин, которые настолько себя любят. И было бы за что. Мордочка смазливая, тело хорошее - всё. За ним толпами какие-то девочки-дурочки бегают, он же милыыый. Приучили к вниманию.
Приедет через месяц. Мне даже интересно, как месяц он планирует удерживать моё внимание.
Да. Наверное, люблю.
Я сегодня прибралась дома, устроила экспресс-курсы по варке борща, погладила вещи (утюг решил вместе с паром выплюнуть ржавчину - перестирала простынь), досмотрела сериал, потом часа 2 в ванной провалялась. Возникло желание написать ему. Не буду. Я держусь. Я всё могу.
Я бы начала качать пресс уже сегодня, но мы ели 5 раз. Отговорка, конечно. Завтра нужно начинать.
На улице мороз. Из дома не выхожу. Хорошо, когда один экзамен в неделю.
У меня нормализовался режим дня. Сегодня долго купалась, а вообще рано ложусь в последние дни, и встаю тоже рано. Непривычно так.
Сегодня в пол третьего ночи позвонил мой прокурор. Напился, видимо, сильно. После столь долгого затишья.
Потусторонняя- Звезда мирового масштаба
Тебе нравится пресс?
Потусторонняя- Звезда мирового масштаба
Не понимать)))
Беатрис- Уже в коллективе
- Сидим, ноем:
Бывшие у нас идеальные, но мы лучше всех. Нас нельзя бросать - они своего счастья не поняли.
Мы надеемся помириться.
Он, конечно, истеричка, зато я нашла свободные уши.
Беатрис- Уже в коллективе
- Язык мой - враг мой:
Сессия прошла под лозунгом "Доп*зделась"
Доп*зделась на первом экзамене, когда потребовала 5.
Довы*бывалась на втором, когда вальяжно ходила по аудитории со стаканчиком воды. Доп*зделась, когда спорила с ним, что и какими словами написано в учебнике (как-то забыла, что он - автор).
Сегодня доп*изделась удачно. Если первый и третий вопросы я знала, то со вторым проблемы. Рассказала, что моряки - люди очень суеверные, я сама хотела на морское право поступать, но меня отговорили. Разговорчивая преподша поделилась впечатлениями от последней поездки в Одессу, сошлись на том, что выбор я сделала правильно. Я даже не уверена, есть ли в Одессе морское право, но уверила её, что они готовят по этому направлению.
В последнем вопросе я рассказала о какой-то статье какой-то американской журналистки, которую я когда-то где-то читала. Этого оказалось достаточно.
Доп*изделась. Или дошутилась. 3 сентября семестр начался с лекции по философии. С той лекции я говорила, что философ - мой идеал мужчины. Сегодня оказалось, что все думают, будто я в него влюблена. Посоветовали написать открытку с признанием и номером телефона, отдать ему и уйти быстро.
Он, конечно, идеал, но не на столько, чтоб открытки писать. Это стрёмно. Я на такое не способна. Наверно. Возможно, если бы он мне действительно нравился...
- Мне нужно наладить личную жизнь:
- Где искать мужика?
- Где угодно. На улице. В метро. В магазине. В твоём дома. В снегу может быть.
В снегу сегодня была я. По пути в академию встретила одногруппника. У нас очень скользкие ступеньки возле корпуса. Я подскользнулась, очень смешно упала на спину. Ожидала, что он поможет подняться - нет. Если бы просто засмеялся, я бы тоже поняла. А он молча стоял с каменным лицом. Встала, стряхнула снег и пошла дальше. Он даже дверь не открыл мне.
Что-то меня снова накрывает. Пишу любимому на Аск. Предложила написать ему признание в любви под окном - пока не ответил. А что мне? Снег сойдёт - я напишу. Я и подъезд могу сердечками обклеить. Тут поняла, что есть проблема - я у него дома не была. Узнать адрес, куда окна выходят - спалиться перед знакомыми. Мне-то весело, а его в не очень красивом свете выставлять не хочется.
- Ты бы променяла секс на еду?
- Конечно.
- Ты так говоришь, потому что у тебя парень есть.
- Нет. Потому что я есть люблю.
Беатрис- Уже в коллективе
- Всё не то:
Что-то в наших отношениях идёт не так.
Для меня нормально выйти курить в оранжевой строительной каске. Он такое воспринимает, кажется, тоже нормально, но не с моей стороны.
А он стал каким-то слишком взрослым, что ли... Грустно это осознавать. Я называю его другом, но мои друзья знают, что я люблю, как себя веду и на какие темы шучу. С ним не получается. Мы созваниваемся, списываемся, иногда встречаемся. Но что-то не то!!!
Кажется, можно говорить о комнатах отдыха в саунах и том, сколько оставить на чай, чтобы официантка перезвонила по оставленному номеру. Мы, всё-таки, уже не дети, но эти темы неловко повисают в воздухе.
Что, если наша детская дружба и должна остаться в детстве? Он не очень важен в моей жизни, перестанем общаться - ничего и не изменится, но не хочется так. Непонятно всё.
Позвонил в час ночи - рассказал, как они ёлку убирали. Звонила ему сегодня, ну совсем никак не пошёл разговор.
Я не понимаю. Может, мы общаемся, потому, что так надо?
Надо - говорят общие знакомые. "А как? А что? А давно виделись?", - спрашивают они же.
Всё скатывается к мерзкой фразе: "Ты мне дорог". За этим "дорог" ничего нет. Да, дорог, да, хорошего о тебе мнения, нет... Нет доверия, ничего нет.
У него новые интонации - слишком серьёзные. Меня это пугает. Он стал слишком жёстким. Я теряюсь от его расспросов, ещё взгляды эти... Чёрт возьми, я взрослая девочка, я сама решу, с кем мне спать и кого любить! Надо было сразу предупреждать, а не между прочим, при удобной возможности. И внешне он изменился очень. Конечно, глупо ожидать, что он никогда не поменяется. Я и сама, думаю, значительно серьёзнее стала. Что-то тут не то. Совсем не то.
И что это за загадочная третья причина была, я тоже не понимаю. Может, с ним не связано, может, он не хотел, а может... Даже думать об этом не хочу.
Я его совсем не знаю.
- Я пишу в дневник, только когда мне скучно:
Зайди в Контакт, урод!!! Мне нужно знать, когда ты будешь в городе, потому что мне тут целую неделю делать нечего. Мне к тебе нужно. Нельзя быть таким эгоистичным мудаком!!! Мог бы подумать, что я захочу встретиться. И уехать можно было бы на день позже. Или приехать раньше. Нет, я понимаю, что никто ничего мне не должен, и предугадать мои желания сложно, тем более о приезде разговора вообще не было, но моё самолюбие возвращается на прежний уровень.
Что же делать целую неделю? При -30 на улице. Выходить не хочется. Соседка пол дня на парах. На выходные она вообще уедет. Кто-то болеет, кто-то прочно застрял за городом в компании воробьёв, совят и гитары. А кто-то вообще... Даже говорить не буду. Но у этого "кого-то" впечатлений на всю жизнь, лишь бы здоровым вернулся. А я тут сижу. Мне скучно, у меня ПМС, я не знаю, чем себя занять. Куда-то поехать, даже по магазинам, это дорога. А выходить при такой погоде я категорически отказываюсь.
Ну да, сама себе проблемы придумываю. А теперь я ещё и ныть начинаю. Да, дура, зато искренняя. Это же вообще самое-важное-в-человеке-качество. Я не стану никого обвинять в лицемерии, но искать искренности и ответить на неё так, как он ответил, - постараться надо.
Ещё момент, который вводит меня в ступор. Я обиделась, потому что, когда его девушка высказала недовольство по поводу нашего общения, он повёл себя, как подкаблучник. То есть, мы не общаемся. Я обижена, а ему девушка не разрешает. Но, если не общаться, то не общаться до конца. А не пытаться меня задеть детсадовскими знаками внимания. Разве что за волосы не дёргает, а так всё, как в дошкольном возрасте, даже шутки на уровне. Молчать 2 недели, потом вдруг написать какую-то ерунду и кинуть песню как поощрение за то, что я ответила... Сейчас процентов 50% слов, которые я ему говорю, это: "Ну какую ещё гадость скажешь?" Остальные 50 - "привет", "пока" и "нормально". Сделал выбор в пользу безнадёжного увязания под каблуками, и сиди под ними - уже не высовывайся. А то девушка увидит, ещё и скандал устроит.
Ах, да, от меня же даже новые свободные уши сбежали. Сбежали они, большей частью, по своим причинам, которые очень кстати стали предлогом и от меня сбежать. Я не верю, что у него получится всё вернуть на свои места таким способом, но чудеса иногда случаются (только не со мной) - в его случае ещё можно в них верить.
Сказал, что как-то у меня (нас) всё слишком сложно и непонятно, но поддержал. Ещё сказал, что я очень странная девушка - он таких не встречал, ничего всё равно не получится (а так хотел отношений) и много чего... Он со дня знакомства утверждает, что я, не как все девушки. Чем отличаюсь объяснить не может.
Беатрис- Уже в коллективе
- Всякое:
- Почему все классные мужики женаты?
- Где-то должны быть классные мужики до 25-ти, которые когда-то женятся и станут классными, но женатыми.
- Их воспитывать надо.
- Воспитывай, тебе есть кого.
- Я хочу сразу послушного.
А я хочу написать книгу. На украинском. Что-то лёгкое, нежное, прохладное... Чтобы были ассоциации с летящей на метле Маргаритой. Киев, ночь, небо... Хотелось бы и звёзды, но звёзд там не видно.
Как "Вечера на хуторе..." - мистика, намёк на народные традиции, чувства, как в песне Сплина "Моя любовь" - дикие, звериные. "Знают только сосны и янтарная смола, как в высоких травах заплетаются тела..."
Но сегодня один из моих идеологических кумиров заявил об уходе из журналистики - сделал выбор в пользу работы по специальности. Как жаль, он не столько талантлив, сколько настойчив. У них невероятно успешный проект. Литвин, Богословская, Добкин, Кернес, Мавроди - всего за год, интернет-издание с нуля, без бюджета, без поддержки.
Предложила создать свою команду КВН - делать нам всё равно нечего, а такой формат будет поощряться. Не нашлось желающих. Точнее, нашёлся один, но ещё одного хотя бы.
- И моя вечная тема:
Три человека сказали мне не унижаться. У одного я спросила, почему, если он приедет без предупреждения в другой город к бывшей, он молодец, а я, если что-то подобное сделаю, - истеричка и "успокойся, сколько можно, что ты себе накрутила". Именно потому, что он - парень. Ему можно. А моё дело молча страдать.
Идея с открытками нас серьёзно заинтересовала. Только я захотела отправить по почте любимому открытку на 14 февраля. Подруга сказала, чтобы я не чудила - "он плохой человек, поступил со мной ужасно и вообще родственники против".
Я хочу... Я хочу, если быть с ним всё равно не получится, чтобы он страдал. Как минимум - от навязчивого внимания.
Я могла бы показательно таблеток наглотаться или руки порезать - он сам озвучил опасения, тогда бы никуда не делся. Но я же этого не сделала.
Потусторонняя- Звезда мирового масштаба
Ты мне подругу мою лучшую напоминаешь 
Я даже думала, что она одна такая в этом мире, оказывается, нет, есть единомышленник
Я даже думала, что она одна такая в этом мире, оказывается, нет, есть единомышленник
Беатрис- Уже в коллективе
Чем напоминаю?))
Беатрис- Уже в коллективе
- Всё есть. Мозгов нет.:
Просто убейте меня, пока глупостей не наделала. Или не убивайте - заберите телефон, ключи от квартиры и отключите интернет.
Амбиции и понты наши воистину велики. Голд-карта. Специальное предложение для жителей Донецка. Ненавижу Донецк. Все проблемы оттуда.
Сделайте мне эту карту в знак компенсации, что ли. Нужно в банк сходить.
Потусторонняя- Звезда мирового масштаба
Да всем. Так читаю тебя и нахожу, что вы очень похожи во всём. За исключением того, что ты периодически бываешь надменной (или пытаешься такой казаться), а вот она - никогда.Чем напоминаю?))
Потусторонняя- Звезда мирового масштаба
Мне вообще почему-то кажется, что ты приятнее, чем пытаешься себя преподносить. Это периодическое "я - лучшая, они - никто", "эти люди просто смешные", "что с ними спорить" - скорее, броня какая-то, за которой скрывается добрая и даже ранимая душа. Я в тебе вижу очень светлого человека, серьёзно.
Беатрис- Уже в коллективе
Потусторонняя, если я говорю, что лучшая, то, скорее всего, шучу. Я настолько привыкла это повторять, что уже сама верю.
А если говорю, что они - идиоты, то это так и есть
А если говорю, что они - идиоты, то это так и есть
Беатрис- Уже в коллективе
- День Х:
Как приятно, когда утро начинается со звонка человека, которого давно не слышала Дня 4 то есть.
В 14.19 позвонила мама - спросила, неужели я ещё сплю. Я думала, спать дальше или всё-таки вставать. Позвонил он - поговорила, встала и пошла в душ. Позавтракала, поговорила с папой.
Сейчас надо погладить простынь, поменять постельное белье, постирать, прибраться, залезть в ванну, а потом написать ему, что хочу увидеться.
Я привыкла все важные решения принимать по совету моего медвежонка, но он всегда говорит, что лучше не спрашивать, чем спрашивать и делать наоборот. Когда я делала, как он скажет?.. Даже когда говорил, чтоб я ему не верила - верила. Сейчас обойдусь без него. Я же самостоятельная. Мы же привыкли делать, что хочется.
Знаю же - скажет, что дура, и нельзя так себя вести. Потом пошутит и предложит привести мне мальчика, на которого пальцем покажу.
Беатрис- Уже в коллективе
- День Х переносится:
Я поняла, почему у меня постоянно ломаются ногти - они не выдерживают чистки плиты порошком. Всё дело в том, что моя соседка не слишком утруждает себя уборкой, а я люблю чистоту. По этому к концу недели плита забрызгана всем, чем только можно, и спрей эти пятна не берёт. Просьбы мыть за собой остаются незамеченными, а категорические замечания заканчиваются как-то странной недоистерикой.
Провозившись до половины седьмого с уборкой, я стала набирать воду в ванну - а это так долго, что я не выдержала и написала ему раньше, чем планировала. Разнервничалась, выпила таблетку перед тем, как прочитать ответ - вот от чего сейчас так спать хочется.
В общем, он тоже хочет встретиться, увидеться мы можем завтра, потому что он сегодня не дома. И (барабанная дробь) спросил, точно ли я не беременна!!! То есть фотография теста на беременность - не достаточный аргумент? Можно не верить тому, что я была у гинеколога, что я не хочу сейчас детей - у меня планы на жизнь покруче, чем у него, что родители меня на аборт сразу отправят, но отрицательный тест в моих руках - кажется, довольно весомо...
Сам виноват, урод. А чем я думала? У меня в аптечке всегда лежат презервативы. Постеснялась об этом сказать.
На третьем месяце живот уже видно? Может, дорисовать всё-таки полосочку и сказать, что хочу за него замуж, аборт делать поздно, я позвоню его отцу и всё расскажу?.. Будет забавно.
А соль для ванн не даёт ни цвета, ни запаха. Обидно. В упаковке пахнет вкусно.
Вот ещё, что странно. Как только я написала ему, мне написал общий знакомый. Совпадение или они вместе там? Если вместе - можно не думать больше о третьей причине. Но этого я не узнаю. Вообще у этого знакомого чутьё - если он не знал, что мы вместе, он всегда звонил мне или писал именно во время свидания.
Беатрис- Уже в коллективе
- Все наши проблемы смешные и одинаковые. Это всё - глупость, забудь, успокойся, отвлекись, найдёшь другого - всё легко, пока не случится с тобой:
- Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, — обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но «не очень уверены, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьезные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его эсэмэски, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они сделаны. На этой он стоит с букетом тюльпанов, сорванных в три часа ночи с городской клумбы, на другой вы сидите рядом на дне рождения Наташки, и все твои подруги рассматривают его с неподдельной завистью, на третьей (снимал Он), ты стоишь на палубе прогулочного теплохода с развевающимися волосами и солнечными зайчиками в уголках темных очков — после того как он щелкнул фотоаппаратом, вы долго пили красное вино, мечтали о детях и приняли решение позвать на свадьбу только шестерых самых близких друзей («ненавижу толпу родственников и приятелей, сидящую за столом буквой «Т» — сказал Он). Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе слышится, будто пришла эсэмэска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит. Все, что тебе нужно — это упоминание его имени, рассказы о том, что его где-то видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем…Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму «знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног» говоришь себе «это про нас». Земфира, МакSим, Shinead O'Connor, Cardigans, Bryan Ferry — теперь твои любимые исполнители. Не говоря уже о George Michael. Внезапно расплакаться у маникюрши теперь для тебя обычное дело. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг… Тяжело. Дико тяжело. Особенно по ночам. Ты разучилась спать одна. «Донармил», «Ксанакс» и «Персен» становятся постоянными спутниками зарядки для телефона на твоей тумбочке (ты заряжаешь телефон везде, где есть розетка, понимая, что, если батарея внезапно сядет, сойдешь с ума. Телефон теперь всюду с тобой — на переговорах, в солярии, в туалете, в… нет, в бассейн ты больше не ходишь по той же причине). Ты пробуешь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица (учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя даже алкоголь не берет. В какой-то момент тебе приходит мысль о наркотиках, но все-таки ты родилась в приличной семье, где мама, женщина с твердым характером, внушала тебе, что все, что ты делаешь, ты делаешь для будущих детей. Господи, как же ты хотела от него ребенка.При мысли о ребенке, которого не захотел он, тебя перекашивает от злобы. Ты снова рыдаешь над вашими снимками, потом рвешь самые трогательные из них и выбрасываешь в помойку. Выкурив пачку сигарет, вновь заливаешься слезами, перетряхиваешь помойное ведро и неумело склеиваешь скотчем обрывки фотографий, потому что все еще надеешься. Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не можешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного, выхлопными газами или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься, что именно в этот момент он позвонит в дверь (по телефону, выйдет в ICQ, пришлет эсэмэску или письмо), а ты уже не сможешь ответить…Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этого еще не понимает. Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и… вернуться…Он же знает, что ты его ждешь… вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, на улице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях… ты ждешь…
Беатрис- Уже в коллективе
- Мудак.:
Я занят. Я устал. У меня дела. В другой раз. Всё это мы уже слышали.
Что ж... Мелкий шантаж и ждём реакции Нечего было меня истеричкой называть (или он не называл?)
Беатрис- Уже в коллективе
- Спойлер:
- Блин, перестаралась. Теперь точно не увидимся.
Часа через полтора напишу, что мне плохо. Или страшно. Или и плохо, и страшно.
Беатрис- Уже в коллективе
- Спойлер:
А меня реально тошнит. Нервы, что ли?..
Ну не будь таким бесчувственным эгоистом!!! Я тут, может, умираю, а ты сказал, что это не на твоей совести! А если б я реально колёс нажралась???
Мудак, блин...
Ну зачем я это сказала? Надо было согласиться на "в другой раз обязательно", всё же хорошо шло. И если бы кто-то не бухал ночи на пролёт. И не трахался без презерватива. И не знакомился бы в контакте. И вообще не рождался бы. Проблем бы не было.
Похожие темы
