Дневник Беатрис

Разговаривала по скайпу с родителями, крётный в гости зашёл:
Бабушка: На крестницу посмотреть не хочешь?
- Что на неё смотреть, она замуж, что ли, вышла? Ты замуж вышла?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- Давно хочешь?
- Недавно.
- Она шутит.
- Юля, ты шутишь?
- Нет.

- Что у тебя нового?
- Вроде больше ничего... Что у меня нового?
- Ничего. Или я не знаю.
- Знаешь, потому у тебя и спрашиваю.

- Просыпается сегодня в час дня, пишет мне: "Доброе утро"...

Я чувствовала, что кого-то встречу. И встретила. Его. Не знаю, видел ли он меня. Повернула голову - он стоит. И эти глаза.

- Приеду домой, схожу в больницу.
- Лучше завтра сходи.
- Можно. Я как раз рядом всё равно буду.
- Вот и зайди. Только обязательно. Кровь из носа просто так не идёт. Тем более, это не единожды.
- Меня саму волнует.
- Ты только не переживай. Всё нормально. Только пойди обязательно, а то я сам тебя отвезу. ... Если завтра будет плохо, на пары не иди. Договорились?

А мне уже не очень и хочется. Ненавижу врачей. Так плохо, как сегодня, ещё не было. Казалось, сознание потеряю.

Сегодня пошла в зал. После первого подхода со штангой вышла умыться, потом легче было, но всё равно лучше бы без нагрузок.
И почему всем так интересно на меня смотреть?
Ты не так отжимаешься. Руки слишком далеко. Руки слишком близко. Ты не так тянешь. Потянула, как надо - перекладиной по голове.
- Ты сама решила или тебя заставили?
- Видишь, вон пошёл? Он заставляет.
Приседала с гантелями. Собрались, стоят, смотрят. Отвернулась к окну: "Это чтоб нам результат было лучше видно?" Повернулась боком. 
- Что вы все жмёте? Груди не будет.
- Мы наоборот, чтоб было.
Жму там только я. Остальные просто возле мальчиков крутятся. А они (вот неудача) дружно за мной наблюдают.
А потом то гантели у меня лёгкие, то штанга. Если весишь под центнер - лёгкие. У него штанга с блинами больше меня весит.
- Что стоишь? Иди отжимайся.
- А можно я тебе вес добавлю?
- Ты меня сбил!!!
- Я просто телефон положил. Садись на спину.
- ***, посмотри, это считается?
- Нет. Отжимайся. Не отвлекайся.
А неделю назад он отказался меня страховать, чтобы "*знакомый, которого он очень не любит* за мной поухаживал" Правда потом я его прижала к стенке и долго щекотала - ну, чтоб никто не обольщался.
Сижу на полу около зала. Подходит, наклоняется:
- А по-моему, результат виден.
- Не может быть так быстро. И не смотри. *Закрываю вырез на майке руками*
- У тебя кожа на спине такая гладкая. *Оттягивает застёжку от лифчика, отпускает - меня бьёт по спине"
- По-твоему, это смешно?
- Да. *Повторяет*
- Я тоже так могу. Дай ногу. У тебя такие волосы... Мягкие.
- Никогда не замечал.
- У меня таких нет. А ты привык просто.
- У тебя там щетина?
- У меня на ногах, как и на спине *Вообще я имела в виду, что кожа мягка*
- У меня на спине волос тоже нет.
Несомненно ценная информация. Зато он слушает даже мои жалобы на восковую эпиляцию. Один знакомый недавно во время такого разговора покраснел, поматерился и отошёл.
- Я у тебя на коленках посижу *Обнимаю его* Всё, отпускай.
- Не-а.
- Отпускай. Я пошёл.
- Не-а. Ладно, иди, ноги затекли.
***
- Что за детский сад? Почему он за ней бегает?
- А ты себя не так ведёшь?
- Я же тебя не ловлю.
- Ну да. Ты сразу скручиваешь. Надо ему подсказать.
А потом меня занесло в мужскую раздевалку. Какое у него тело. Я видела когда-то его фотографию в одних шортах. Поднабрал немножко с лета, но всё равно...)
***
- Юль, сколько тебе лет? Почему ты меня кусаешь?
Не ну а чё... Нам же весело.
- Я вас 10 минут ждала. Меня уже какой-то мужик предложил в фонтане искупаться.
- Мальчик?
- Мужик. Вот по этому не люблю приходить вовремя.
- Один раз не опоздала, будешь до конца дня вспоминать?
- Нет, почему? Две недели.

Ну что это? Как он себя ведёт. Я не понимаю.

Мне кажется, он меня вчера тоже видел. Он явно на меня смотрел. Взгляд злой. И такой. С ума сводит. Я даже не рада. Я почему-то не хочу, чтобы он думал, что у меня всё хорошо. Видимость создавать не хочу. Я никому так и не сказала, что его видела.

Я только сейчас поняла, насколько некрасиво выглядела ситуация.
- Я поворачиваюсь, а там он, и ты так наклонилась!!!
- Это он. Я сопротивлялась. По 153 статье было.
- У тебя ещё и джинсы съехали... Трусы красивые. Но это же синтетика - вредно, носи х/б.
- Я чувствовала, что что-то такое будет, вот и надела.
- Он всё равно не видел.
- На попу *** пялился.
- Я уже думала, у вас всё случится.
- Пока у нас случится, ты детей родишь.

Меня когда-то убьёт тренажером. В прошлый раз я его себе на голову опустила, сегодня в нём волосы запутались. И я неправильно отжимаюсь. Но НИКТО мне не показал, как правильно.

Я помню, сколько ложек сахара кладут в чай и кофе мои бывшие. Все друзья, многие знакомые. Я не запоминаю имена новых знакомых, но запоминаю, сколько сахара они кладут в чай.

Он мне в очередной раз предложил найти кого-то для секса. 

Пишет мне на днях друг одного близко знакомого прокурора. У меня его (друга то бишь) даже в друзьях нет. Как дела, что нового, почему мы общаться перестали... А почему? Не знаю. Так бывает. Общались-общались и перестали. Сказал, что предложил прокурору взять меня с ними на шашлыки и узнал, что мы больше не общаемся. А с января по март он этого как бы не замечал. И с марта по сей день тоже. Я почти сразу заметила, что что-то там не так. Посмотрим, как пойдёт.

А потом, когда я уже задумалась о том, с чего это могла наступить перемена в наших отношениях с человеком, подогнавшим мне автозагары, он начал кидать фотографии очень накачанных девушек (вообще охлаждение в отношениях дошло до того, что он даже в зале меня не страховал в последний раз) - обсудили, нашли красивых, поговорили о силиконовых грудях, кинула ему ссылку на хорошую рецензию, над которой долго смеялась (я смеялась про чтении - очень редко так бывает, почти никогда) - он прочёл одну цитату и сказал, что это невозможно. Вспомнили про общую знакомую, он показал мне, как выглядит чудовище, с которым её сравнивают. Нормально так...
- У *** завтра День рождения.
- И что? Предлагаешь ей сертификат на пластическую операцию подарить?
- Злой ты. Но если надумаешь кому-то подарить - дари мне. Я не обижусь. 
- Тебе зачем? У тебя же нет носа, которым можно двери ломать *нос ему не нравится, зато на пятую точку пялится постоянно*.
- Хочу.
- И что хочешь?
- Губы, брови, подбородок.
- Ого.
- Это только для начала. И нос. Он мне тоже не нравится.
- Тебе хоть что-то в себе нравится?
- Я себя вообще люблю. А это так, хочется.
***
- ...Она спит в ночнушке. Ты знаешь, что такое ночнушка?
- Кого ты из меня делаешь? Конечно, знаю, у меня даже есть.
- А спишь в белье.
- Так удобнее.
- Удобно спать в лифчике?
- Я без него.
Сегодня разбирала вещи - у меня 3 пижамы и одна ночнушка. Надо ему об этом сообщить. Но с ним я образцово-показательно спала в его футболке или в своей футболке, а один раз в одежде. Получилось не совсем хорошо, потому что я считаю, что нельзя спать на расстеленной постели в одежде, но спать хотелось так, что было всё равно. Я спала одетая даже в другой комнате. Даже закрываясь на ключ. Вообще я не закрывалась, но по идее так должно было быть.
- У меня ножки загорели.
- Нет. Тут просто темно.
...
- Вот!!! Ручки загорели, видишь?
- Это пятна. Я говорил, нужно руки хорошо мыть после крема.
Ущипнул меня на днях за ногу. Больно. Синяк остался. Та-да-дам. Он не виноват, что у меня кожа такая - чуть дотронешься и сразу синяк. А то, что было больно, так его это не волнует. А потом он решил, что всё-таки волнует.
- Кто это писал?
- Ты. Не помнишь?
- Уже не помню. Но написано хорошо. Точно я.
***
- Что хочешь. Ты же что-то хочешь.
...
- Я тебе фикус на лето отдам. А будешь себя плохо вести - заставлю каждую неделю мне его показывать, чтоб я была уверена, что ему хорошо.
- Я бы не советовал. Буду забывать поливать.
- Буду напоминать.
- Могу маму попросить.
- Ты обещал, ты и делай.
А фикус, между тем, начинает отходить в мир иной. Мама сказала, что цветы из супермаркетов недолговечны. А я его люблю. С первого взгляда. Я не планировала заводить фикус. Он вообще не фикус, но не важно.
- Можно заработать и поехать куда-то отдыхать.
- Я не хочу этим заниматься.
***
- Я тебе предлагал работу. А ты, глупая, отказалась. Барменом я бы тебя не взял - ты же в алкоголе не разбираешься. Официанткой тоже - с твоей координацией.
- Я не хочу этого делать. И не буду.
- А я уеду на лето в Калифорнию. 
Далее следовали долгие убеждения в том, что это хороший и лёгкий способ заработка. Может, конечно, и так, но я почему-то всем не хочу этим заниматься. Было б кому продать, а искать покупателей желания нет. И в Калифорнию не хочу. Но я себе, разве что, на Айфон заработаю. И его я не хочу.
- Опять у тебя синяки на коленках! Откуда?
- Айфон хочу. 
А когда-то я отправила ему фото своих разбитых коленок с теми же словами. А ещё раньше я даже шутила по поводу происхождения его телефона. Тогда ещё он мог обидеться. А потом мне надоело. Позавчера он пытался доказать, что Эпплы не глючат. Каждый наш разговор в скайпе прерывается через 20 минут, а он упорно заявляет, что Эпплы нормально работают. Ну, смотря с чем сравнивать. Даже я не могу сказать, что мой телефон не глючит - он иногда долго сеть после метро ищет, пару раз даже не включался, пока батарею не выключила, а ещё очень странное пятно на экране появилось. Но, в принципе, он не глючит.

Сидели вчера вечером дома вдвоём с соседкой. Начался ливень - что-то щёлкнуло около розетки в её комнате и свет мигнул. Выключили все электроприборы. Потом отключился свет, а с ним заодно и интернет. Соседка решила проверить, можно ли курить её кальян - пока доставала, свет дали. Но мы-то уже настроились. Не так сильно он разбит - можно курить. А оказалось, у нас нет фольги. Пошли в магазин за шоколадкой. 22.30 - во дворе стоят бабушки (стоят, потому что лавочки после дождя мокрые). Что они в такое время на улице делают???
Долго пыталась найти не растаявшую шоколадку - таких не было. Взяли растаявшую. Пришли домой, отковыряли шоколад, фольгу помыли - счастливы. А рано. Кальян нужно чистить - час мы на это потратили и всё зря.
Расстроились. Пошли в другой магазин за лимонадом.
А утром оказалось, что спутник не работает. Наверно, это он вчера и щёлкнул.
Рассказала всё ему:
- Ты ж вроде не куришь.
- Кальян же.
- А в четверг у тебя в сумке тоже пачка кальянов лежала?
- Я думала, ты не заметил.
Потом тему сменили. 
Сегодня было так:
- Не знала, что библиотекарь - такая серьёзная профессия.
- А ты думала.
- Я не думала.
- Как в большинстве случаев.
- ... Не надо так больше говорить. Мне обидно.
- Кури меньше.
- При чём тут это?
- Мне тоже обидно. ... Я тебе последний раз делаю замечание.
- А потом?
- Я ещё не придумал. Но лучше тебе не проверять.
Потом успокоился. Может, действительно обижался последние дни... Предложил даже тезисы мне написать. После этого, конечно, сказал, что я всё неправильно делаю - сначала нужно было тезисы написать (потому что их на вчера), а потом уже задачи на пятницу.
- Почитай лучше *** и напиши рецензию.
- Не хочу.
- Не интересно?
- Портрет автора не понравился.
Посмеялся...
Чёрт, ну...

Было что-то об усах:
- У тебя их нет... И слава Богу.
- ???
- Девушка с усами - ужасно.
- Внешность же не главное. Ты всегда это говоришь.
- * Долгая, очень долгая пауза* Не всегда же.
- Всегда.
- Понимаешь... Внешность - это одно дело, а не следить за собой - другое.
- Ты говорил, что внешность вообще значения не имеет. И уход за собой тут не при чём.

Занималась с другим мальчиком. Он не издевается, не заставляет через силу упражнения делать, без сарказма - прелесть.

- Я тебе рассказывал, как курсовую защищал?
- Нет. На сколько?
- 4. Вроде бы рассказывал.
- Мы с тобой последний раз разговаривали, когда гуляли. Ты тогда её только написал.
- Я не защищал. Пришёл, сказал, что у меня проблемы - не успел вовремя сдать, он поставил.
- А что за проблемы?
- Лексус чужой взял покататься и стукнул, папе не сказал, сам решил.
- Не стыдно?
- Нет.
- Он, наверно, посмеялся?
- Нет. Я видел в глубине его глаз сочувствие.

- Сижу на стадионе. Тут девочки такие красивые бегают. А у меня пузо выросло. Я опять пресс качать начал.
- Стыдно?
- Сейчас да.
***
- Неужели ты не можешь найти 7 минут в день, чтобы покачать пресс? Тебе же больше и не нужно.
- С тобой поговорю, и начну опять.
- Я тебя мотивирую.
***
- С *** давно виделись?
- Вообще не видимся.
- А разговаривали когда?
- Он писал сегодня утром и на выходных. Даже не звонит.
- Он в Россию хочет.
- А не в Израиль?
- В Израиль хочу я.
- К арабам?
- Нет. Арабов там убивают.
- Они по границе сидят?
- Да. А он вообще вонючка.
- У него тут друзья плохие.
- Да.
Испортили мальчика. Начал пить и курить. А говорят, что он раньше тоже не так гуляли.
- Ты же хорошая девочка, невинная, как /тут было красивое сравнение, но я его не запомнила*- Угу.
Значит, он думает, что я невинна. Значит, у него на одну причину меньше не любить моего бывшего.

- Как это она не хочет со мной спать? Я же такой классный.
- А помнишь, какой он правильный раньше был?.. Эта всё та же, которая непонятно, девственница или нет?
- Да.
- И что? До сих пор ничего не было? Сжечь ведьму. Нельзя же так мальчика мучить.
- Угу.
- Надо что-то с *** делать, а то он вообще никак.
- Надо.

Я захожу в такой жуткий дедлайн, что даже не знаю, как выбираться. Первый раз такое. Я не успеваю и не могу успеть. Я даже не забрасывала.

Лежу на кровати, рядом стоит ноут, включаю камеру в скайпе - разговариваю с другом, а на мне футболка на одно плечо - вижу, что футболка сползла намного ниже плеча, поправляю, но зависает изображение. 

Вчера мы говорили о том, что у него плохие друзья. Сегодня я говорила с ним... И лучше б не говорила. Может, конечно, его новых подруг такое обращение устраивает, но я - не они.

А этот... Ходит несколько дней злой, нервный, мы почти не разговаривали. Сегодня сидели готовились к модулю, он отошёл с отцом поговорить, и вернулся нормальным:
- У тебя что, настроение появилось?
- Да. 
Оказалось, было проблемы с военкоматом, которые отец может решить.
- А мне сегодня. сны хорошие наконец-то снились.
- Какие?
- Эротические.
- И что ты там делала?
- Чего только не делала.
- А с кем?
- Не скажу.
- То есть, ты не помнишь, с кем?
- Я помню. Но не скажу. 
Понял, наверно.

Я поняла, что наши отношения с один молодым человеком строились по схеме секс-моя истерика-секс-моя истерика с перерывами на душ, сон и еду.

Я сегодня добиралась домой самостоятельно. Захожу в вагон метро, сажусь, а рядом садится мой препод!!! Не ожидала. Он обычно или пешком, или на машинке. А у него автопарк, при чём неплохой. Он загорелый такой. Я попыталась принюхаться - автозагаром не пахнет 
А я завтра опять буду пахнуть. Решила, что лучше завтра - тогда мой сосед по парте будет нюхать меня всего одну пару, а не три. Великодушно не сяду с ним на лекции.
Автозагары, которые он мне привозил, не пахнут, но и смываются на половину после умывания. А тот, который я сама купила, прекрасно держится, но запах=\ Это ужас. Он не смывается. Душ 3 раза в день, крем для тела - так дня три, потом ванна со скрабом и я почти не пахну. Не то, чтобы совсем неприятный запах, но очень на любителя, при чём во флаконе и при нанесении пахнет почти незаметно и совсем не так.

Мой дедлайн дошёл до критичной точки - 50% работы. Придётся что-то придумывать, потому что завтра нужно сдать на проверку. А, может, переписать успею. Мне было ещё 25%, и можно оправдываться тем, что была занята с конференцией.

- Как в этом случае назначить наказание?
- Нууу...

- Тут же альтернативная диспозиция. Или-или. И по второму пункту так же.
- Она это скажет.
- Нет. Она же... Эта... *Стучу по столу*
- Ты злая.

- В этом случае должно быть первое и второе обстоятельство из первого пункта и одно из второго.
Препод смех уже не сдерживает.

- Как она к этому пришла?
- Видишь, тут запятая стоит, а дальше - "или". Она решила, что, если между словами нет "или" - это не альтернатива.
***
- А мне не понятно, почему у неё так мало баллов.
- Она ж тупая.
- Прекращай.
***
- Ты кидал ему моё решение?
- Нет. Может, ты сама?
- Я только тебе. И ***
Поворачиваюсь к ***, как раз за нами сидит - смотрю на него:
- Что?
- Ничего-ничего.

- Ну да... Они вместе живут, вот и списал.
***
- У неё решение, как у тебя. Слово в слово. Ты ей кидала?
- Нет, конечно. Ты?
- Я только *** Точно не ты?
- Я даю списывать только мальчикам.
- Ты неисправима.
***
- И опять такое же решение.
- Это уже не моё. Я не успевала и делала по шпоргалкам.
- А я у тебя списывал.
- Не-а. Это ты уже не меня брал, потому что я перед парой писала.
***
- На всю группу два решение. Одни по шпорам пишут, другие у тебя переписывают.
- Угу... А я кидаю только трём людям. А потом вас спрашивают, а меня нет.
***
- А теперь признавайтесь, откуда задачи берёте.
- Я сама делаю...
- А остальные?
- Не ко мне.
- Я, когда учился, был у нас студент, который все задачи и ответы на экзамены продавал. Ерунда у него была, конечно, но покупали. 
- Ничего не поменялось.

- Ты же тоже можешь продавать. А ты много заработаешь на качестве.
- Я абсолютно бескорыстна. Ты же знаешь - если мы помогаем, то только бесплатно и не кому попало. Но не в твоём случае. Я тебе цветок на лето отдам.
- Не надо. Я буду забывать его поливать.
- А будешь возражать - каждую неделю будешь мне его фотки кидать, чтобы я могла убедиться, что он счастлив.
Вот так вчера мы решили с подругой, что продать ответы на экзамен - аморально, а дать просто так - жалко, ибо тот, кто просил, нам абсолютно чужой; мы даже не знакомы.
***
- Нельзя уволить учителя за фотографии с алкоголем. У нас так половину преподавательского состава убрать можно. У ***, например, фото с бокалом вина на аве.
- Угу. И куча пошлых картинок на стенке.
- И тёлки с голыми попами. А этот вообще на эскорт-услуги подписан.
- Что? Это?..
- Да. А *** вчера сделали непристойное предложение.
- Тоже? Этот?..
- Не. Продать конспекты. Но она отказалась.
- Почему?
- Мы деньги не берём, забыл?
***
- Передайте, пожалуйста, работу и скажите, что я - не аспирант.
- Вы только на него не обижайтесь.
- На него нельзя.
***
- Всё зависит от того, как преподнести информацию. Почему наша академия считается лучшей? Потому что все говорят, какой тут конкурс, какие у нас студенты молодцы.
*В этот момент один молодец, прошедший бешеный конкурс, начинает открывать дверь не в ту сторону*
- Ну... Да. Главное - говорить.
***
- Извините, что я опоздал, и так 2 недели пар не было, эту пропустить нельзя было. Главное, что вы все на месте. Все? А то у меня некоторые студенты из Донецка выехать до сих пор не могут. ... А *** где?
- Судя по всему, уехал в Донецк.
***
- Всё нормально в Донецке с поездами! Я без проблем добрался.
- А некоторые говорят, что не могут уехать.
- Ах, да... Закрыли северное направление. Совсем закрыли.
***
- А я его видела с коляской.
- У него что, ребёнок есть?
- Некоторые верят, что это - племянник.
- Он же не в костюме был?
- Нет. В джинсах и куртке.
- Он, наверно, хуже в обычной одежде выглядит?
- Не надейся.
*И тут заходит он - в светлых брюках, розовой рубашке и без галстука*
- Он прекрасен всегда.
- Ну не может быть!
***
- Вообще самые красивые мужчины на кафедре уголовного права. И процесса, наверно.
- На кафедре философии.
- Не надейся.
***
- Кто это сказал? Преподаватель кафедры истории? И я должен ему верить??? Если б это министр обороны сказал.
- Ща, позвонит, подожди. Хотя зачем? Я смсочку скину.
- Если поднапряжемся, вечером с ним поговорить.
- Ага. И, если у тебя такое рвение к службе, сразу в армию отправит. Всё для граждан.
***
- Где ты загорела?
- Это автозагар.
- Что? Подожди... Что это? Лосьон такой.
- Есть и лосьон.
- И куда ему мазать?
- Везде мазать, где загореть хочешь.
- А потом вся простынь?..
- Не. Ничего не пачкает.
- А сколько держится?
- Дня через 3 сходить начинает.
...
- А что ты так заинтересовался?
- Да просто... Слышал, а что такое - не знаю.
- Попробовать хочешь?
- Не. Я и так...
***
- Вот гараж со спуском. Ты стоишь на склоне, нога на сцеплении, а тебе вверх надо. Как быть?
- Вниз надо?
- Вверх.
- Так никто не делает.
- А мне надо.
- Тогда ...
- Ты сейчас тоже поняла, что машину не хочешь?
- Угу.
***
- Я нашла машину мечты. Недорогая, малолитражка, маленькая - по городу как раз.
- Ну да... Так в чём проблема?
- Проблема... Проблема в том, что я не вожу машину.
- У тебя получится.
- Я свои габариты не рассчитываю, а тут машина.
- Прекращай. Я бы тебя научил.
- У тебя права есть?
- Нет. Зачем?
- Но ты же машину водишь!!!
***
- Как ты решил на права сдавать? Сам?
- Вообще я водить не умел и не очень хотел, но, когда исполнилось 18, отец предложил.
- Просто ему на 18 права подарили. И в планы отца это тоже не входило. Но в автошколу он всё-таки пошёл.
***
- Я тебя укушу!!!
- Кусай.
- Укушу! А будешь умничать - точно когда-то в твою работу отрывок из Колобка вставлю. Или из 50 оттенков серого. Всё равно их не читаешь.
- Я читал.
- Угу. После того как курсач непрочитанный сдал, начал.
- Я же тебе доверяю.
***
- Я больше тебя не попрошу мне ничего вырезать.
- Расстроил.
- Неужели нельзя было нормально порезать???
- Как написано у тебя, так и вырезала.
- Могла бы у меня спросить.
- Тебе надо было быстро, а не качественно.
- Некачественно - значит неровно, а не неправильно.
Я сегодня всю дорогу слушала, какая секси наша преподавательница... И какие у неё классные туфли. А у меня есть такие же, но другого цвета. Надо будет их привезти. А если мы начинаем говорить, какие у нас прекрасные мужчины - мы ненормальные. 
***
- Зато у тебя есть...слоник. Он может ходить *Берёт кулон за подвеску* Вот так: топ-топ, топ-топ. Ты так играешь?
- Даже в голову не приходило.
- Я всегда говорю, что мужчины, как дети, а он не согласне.
- Не согласен. Это вы, как дети *При этом слоник продолжает делать топ-топ*
- Ты что сделала??? Положи на место самолёт! Помнёшь. Вот так. И никогда больше не бери самолёт без разрешения.

Стою, бьюсь головой об стену:
- Что с тобой? Я тебя такой никогда не видела.
- Я переживаю. Я боюсь этого модуля, как вы экзамена по уголовному.

- Давай сдадим экзамен по английскому и поедем на природу.
- Это же предпоследний экзамен. После последнего поедем.
- Нет. После этого. Я хочу сжечь учебник пораньше.
- Тебе не жалко? Он дорогой. Продай лучше.
- Тогда я не получу морального удовольствия.
А я не помню, сколько он стоил.

Вчера учила философию права, чтобы сегодня отработать н-ки. А она сказала, что с моими баллами прощает. 

- Он слишком расплывчатый для своего возраста. ...
- А у твоего философа что, второй подбородок не висит?
- Внешность же не главное.
- Но ты только на внешность внимание обращаешь.
- Вообще-то нет.
- Да. Или это только для мальчиков твоего возраста?
- Нет. В мужчине главное характер.
- И что в философе такого особенного?
- Он мужчина - характер, слова, походка, жесты. У него энергетика бешеная. Надёжный такой.
- По этому ты решила к нему подкатить.
- Я не пыталась даже.
- Ну да, ну да... А открытки эти?..
- Это не я - это ***, и не ему.
- Я считаю, что мужчина должен быть просто умным.
- Угу. Я всегда думала, что мальчики глупыми не бывают - у вас кругозор всегда шире. А нет. Есть такие тупые. Тупые красивые мужчины только для одного подходят...
- Для чего?
- Для секса. И то не очень.
- Как это - "не очень"? Мозги в процессе не задействованы.
- Всё равно какое-то общение в происходит.
- У тебя были очень красивые мужчины?
- Так, что б очень... Не могу сказать. Хотя был один. Очень красивый.
- Всё-таки внешность роль играет?
- Не всегда. Это же ты говоришь, что внешность не важна. А твоя, между прочим, тебе только из-за хорошей фигуры нравится.
- У меня не было возможности, узнать её, как человека. Может, она интересная.
- А была бы страшная, ты бы внимания не обратил.
- Я же не должен встречаться со страшными девушками.

Подруга: Не понимаю, зачем обвинять девушек в том, что у них кривые ноги? Они же не виноваты.
Он: Это отвратительно.
Я: А как же "внешность - не главное"?
Он: Но если ноги кривые!..

- Не понимаю, как вообще можно ходить в универ в шортах. Ладно ещё девочки, но мальчики...
- А почему вам можно, а нам - нет? Я бы ходил, потому что мне жарко.
- Ты же ноги не бреешь.
- И слава Богу!
- А кому приятно на ваши волосатые ноги смотреть?
- Ну знаешь, некоторые девушки тоже не всегда бреют. Или с жирными ногами ходят. Вот мне неприятно смотреть на жирные ноги.
- Жизнь несправедлива - смирись с тем, что нам больше позволено. Или подходи и говори, что у неё ноги жирные, только беги потом быстро.

- Она психолога со второго раза прошла. И то потому, что там есть девочка, которая на второй раз жалеет и помогает.
- А ты откуда знаешь?
- Я тоже со второго.
*Смеётся*
- Подожди. Дай объясню. Там такая ситуация была. Мальчик молодой - психолог. Он сказал, что таких высоких показателей ай-кью среди абитуриентов за свою практику не встречал, но мне нельзя с людьми работать.
- А что у тебя?
- Я некоммуникабельна, не умею работать в команде, у меня отсутствует инстинкт самосохранения, мне нельзя давать в руки оружие, плохо с моралью.
- Ты аутсайдер.
- Да ладно. Мне сказали, что, если додумаюсь, как правильно на тесты ответить, допустят. А я додумалась. Первый раз врать не хотела, потому что *** раньше меня проходил - тоже пересдавал, первый раз сказали, что отвечал нечестно и нельзя ответы посчитать. ... Мне ещё в школе психолог после какого-то теста сказал, что у меня проблемы, мне походить к ней надо. Но я не пошла.
- А я думал, у меня тараканы...
- Я, кстати, стала намного терпимее к людям. Уже одногруппников из друзей не удаляю.
- А было?
- Одноклассников удалила как-то. Зачем они мне, если я с ними даже не здоровалась?
- А потом тебя почему-то не любят.
- У меня были очень хорошие одноклассники. Несколько человек. А остальные... Бабы в основном, за спиной говорили много.

- В Украине резко начали вылазить состоятельные евреи. Платила за интернет в ВТБ-банке, пока стояла возле кассы, прочитала, что глава правления - еврей.
- Было бы странно, если бы он был Ивановым Иваном.
- Маркс же тоже был евреем. Отрёкся от религии, в Капитале раскрыл тайны народа, потому и плохо кончил.
- Капитал изначально вообще учение о том, что такое деньги, откуда они берутся и куда уходят. Ленинизм уже потом приплели.
- Все европейские страны капитализм по Марксу строили. А в России что-то не так пошло. Хотела прочитать, но посмотрела на объём и поняла, что не осилю пока.
- Ты с правом сначала разберись, а потом уже экономикой займёшься.
...
- Евреи всегда у власти были, ещё еврейский вопрос при Распутине.
- Они ему мадеру поставляли... С корабликом.
- Повезло ему. А умер плохо.
- Это история. Он был, скорее всего, не на столько плохим человеком, как говорят. Пишут то, что сейчас выгодно.
- Я и не сказала, что он был плохим человеком. Он плохо умер. Кстати, смотрела передачу... Изучали фото тела - там выстрелов было больше, чем принято считать. И явно не только со спины Юсупов стрелял.

У меня вчера было твёрдое ощущение, что завтра суббота. И сегодня было такое же. 
- У вас получается 45 баллов - это полуавтомат. Могу поставить 44.
- ???!!!
- Я сам ей сдавал, когда учился. Поверьте, лучше вообще с сорока баллами идти.
- Я подумаю.

- У вас 45.
- Можно 40?
- Нет. Очень много убирать придётся.

- 47!
- 45.
- 46.
- 45.
- Вы со мной торгуетесь? Давайте монетку бросим. 

- 48.
- Давайте 45.
- Нет. Вам меньше не поставлю. Мучайтесь!

- Что же мне вам поставить?.. Я уже сказал экзаменатору, что у вас 50, но 50 кафедра не ставит.
- 45?
- 49.
- Может, не надо?
- Надо.

- У вас 29, могу поставить 35.
- Ууу...
- 38?
- Да.
- Или 40?
- Много. 38 ставьте.

Встала в 5.40. Вообще *** должен был позвонить мне - разбудить, но не позвонил. Я сама - я молодец. Он позвонил в 7.33, когда я уже была у метро, извинился и спросил, не проспала ли я - он будильник не услышал. Со мной такое довольно часто бывает, главное, что я проснулась.
Хотя можно было бы и опоздать, ибо препод сам минут на 40 задержался. Пока ждали, положила презерватив подруге в черновик:
- Это мне зачем? Ты ж знаешь, я ими не пользуюсь.
- Но ведь мужчина мало знакомый! На всякий случай. Ещё и на эскорт-услуги подписан.
- Забери! Мне это не понадобится - он женат. Ты специально для меня взяла?
- Нет. Всегда ношу.
- Зачем?
- Мало ли...
- Вот скажи... Почему у вас с *** ничего ещё не было?
- Мы об этом с тобой уже говорили. С друзьями нельзя.
- Просто вы тупите!!! Особенно сильно тупит он! Ну ничего - ещё лето впереди - поумнеете. Я с ним об этом поговорю.

Потом пришёл препод, меня предательски оставили первой в аудитории. Поставил 5 - 90 баллов, было 45 за работу, 45 за защиту. И подруги 100. 54 за защиту... Из 50.

Потом была пара с тем же преподом, он опять на 40 минут опоздал. У меня 47 из 50 за семинары...из 45 возможных. Спасибо ему И только после пары мы поняли, что он вчера много пил. 

Пошли есть тортик - другая подруга досрочно закрыла сессию. Поступило предложение поехать на море в августе. У родителей подруги пансионат - она живёт дома, другая подруга едет с парнем, ещё один друг желания не изъявил. Получается, что с *** будем жить в одном номере. Если ничего не поменяется.

Получили зачёты по трудовому праву. Пошли на собрание курса, где мне вручили 2 грамоты и тортик за второе место в брейн-ринге по гражданскому праву. Почему-то ни первое, ни третье место тортиком не наградили

Потом было конституционное. На прошлой паре, без последнего модуля, у меня получалось 44-45 баллов. С 45 автоматы. Она ставит 40. Как? За индивидуальную работу 10 из 14, но мне вместо неё должны были засчитать проект на круглый стол, оценивается в максимум баллов, то есть 14, то есть 44 в сумме. Хотела подойти после пары, узнать, в чём там дело, но с её отработками пришлось подходить после девушки, которая не могла с третьего раза защитить индивидуальную работу. В общем, она была уже злая, поставила 44, один балл не захотела добавить. Ну чёрт с ним, хотя обидно. Не я виновата в том, что баллов нет, а она, ибо во втором семестре ни разу меня на паре нормально не спросила, а я единственный в группе человек, который нормально готовится ко всем семинарам.

Пошли кушать второй тортик. На 15.30 многие шли узнавать результаты дополнительного теста по админ. праву, на который я забила, но ехать одной мне не хотелось - ждала с ними. Она подняла баллы тем, кто писал тест.
- А на тебя она обиделась.
- И во сколько баллов мне это обошлось?
- Ни во сколько. Она спросила, с чего ты решила игнорировать - я сказала, что у тебя за экзамен всё равно 5. Она сказала, что поставит 38 и не будет 5, я сказала, что будет в любом случае с любым количеством баллов - экзаменатор пообещал. Она сказала, что, видимо, слишком молодой преподаватель, раз не понимает, как это можно будет поставить и, главное, за какие заслуги.

А вот не нужно намёков. Я просто очень сообразительная девочка.

Решили, что к экзаменам проще готовиться, живя друг у друга. Всё хорошо, но по английскому автоматы из нас всех не получаем только я и ***.
Подруга: Ну я с тобой поживу перед английским.
- А смысл тебе его учить, если не нужно сдавать.
- *** сдаёт, у него лучше со знаниями, чем у тебя. С ним и живи. А потом ты ему должна будешь. Ты же понимаешь, что за это нужно будет сделать...
- Это он мне должен!!! За весь последний семестр.
- Ну да. Я с ним об этом поговорю. Ты же против не будешь?
- Мне нужно сдать английский. Больше меня ничего не волнует сейчас.
- Эндорфины выработаются, лучше учиться станешь.
- Сначала экзамен.
- Ты же не откажешься...
- Экзамен!

Подхожу к нему:
- У меня к тебе предложение. Точнее, не предложение, а, скорее, необходимость. Нужно пожить вместе.
Весь спектр эмоций, отразившийся на его лице, я не передам.
- Неделю. Перед английским. Иначе я не сдам.

Пока если торт и обсуждали поезду на море, встал вопрос о том, зачем ехать - отдыхать или пить.
Долго решали, кто к кому приставал, когда с *** и одной подругой гулять ходили.
Я: Я захожу, а она уже без лифчика. 
Она: Это он меня попросил.
Он: А как я мог тебе массаж делать, если ты в лифчике?..
Друг: И чем закончилось?
Я: Не знаю. Они потом вместе уехали.

Я знаю, как его успокаивать - нужно легко царапать ногтями шею - он в последние дни много нервничает. Едем. Рассказывает, как проходил медкомиссию в военкомате. Чешу ему шею.
Подруга: Ты больная??? Что ты делаешь???
Я: Успокаиваю.
- Он за рулём вообще-то!
- По этому лучше, чтоб он был спокоен.
- А ничего, что мы тоже в машине?
У кого-то грустный опыт с отвлечением водителя от дороги. Но я же просто царапала, а не как она...

На паре сидим...
Он: *** спит. Она некрасиво спит.
- А я красиво сплю?
- Не знаю. Я тоже спал.

А ещё мне пообещали трофейную бутылку шампанского от того самого преподавателя, который мне 5 ставит с любым количеством баллов за непонятные заслуги Меня любят на потоке. Это шампанское я даже стану пить. Ну, если с *** всё-таки вместе поживём. А если нет - оставлю до госов. 

Сидим перед собранием в лекционной аудитории:
Подруга: Ну мы вдвоём можем у тебя пожить...
Я: Лучше у *** - у него места больше.
- Добираться сложно.
- Тебе что?.. Своим ходом собралась?
- Он же меня возить всё время не будет.
- А мне всё равно. Могу заехать на месяц и просидеть там всё время.
Поворачивается сидящий перед нами мальчик, который, по словам ***, ко мне неравнодушен:
- Это куда ты уже собралась?

***: У тебя с морем проблем не будет.
Я: Если мама не будет против, что вряд ли.
- Ты в Ха живёшь, неужели на море не отпустит? Даже ближе.
- А дома я гуляю до десяти.

Поработать бы летом, но месяц сессия, 2 недели отдыха, 2 недели практики, в середине августа пора обратно собираться. Не успею. Только если по знакомству подработать немного.
Мой курсант, скорее всего, на весь свой отпуск (21 день) уедет в Израиль, так что и не увидимся летом снова. Он в прошлый раз уже из аэропорта звонил. Ну и ладно Одноклассник недавно из рейса пришёл, другой перевёлся служить в наш город - со всеми увидеться надо.

С *** в скайпе:
Я: Это что за стон был?
- Я прилёг. Устал. Приятно.
- Осталось включить пылесос.
- Далеко.
- Я буду убирать в пятницу - позвоню тебе.
- По телефону не то, надо рядом быть.
- Может, тебе удовольствие доставляет осознание того, что кто-то рядом работает, пока ты просто сидишь?
- Ты меня с собой не путай.
- Приезжай в пятницу. Пропылесосишь, ванну помоешь.
- Мне ещё свою мыть.
Что он её никак не вымоет... Ненавижу акриловые ванны!
А его заводит звук работающего пылесоса. Не так, чтоб совсем, но до мурашек.

Звонит телефон - старый знакомый. Исходя из того, что сейчас мы только здороваемся кивком головы, звонить он может или если что-то случилось, или если нужна помощь в не совсем красивых делах.
- Да?
- Привет. Что ты делаешь?
- Спать собираюсь.
- Серьёзно?
- Да.
- Ты что, ночью не спала?
- Спала.
- И я спал.
- Очень за тебя рада. 
- Какие вообще планы?
- Сейчас посплю, потом проснусь и решу.
- Что на вечер?
- Спать пораньше.
- Опять спать... Можно и спать.
- Ты по делу?
- Если я скажу, что не по делу, ты отключишься?
- Да. Так что хотел?
- Тебя.
- Всё?
- Это мало?
- Да.
- Кинешь меня?
- Да.
- Подожди!
Отключаюсь. Перезванивает минут через 5.
- Что ещё?
- Погуляем вечером?
- С девушкой погуляй.
- Что?
- С девушкой своей погуляешь.
- С какой девушкой?
- Мне ей позвонить сейчас?
У него включается вторая линия, он быстро отключает, я, перед тем, как сбросить, опять слышу: "Подожди!"
Понимаю - поругались, напился. Выслушать, поддержать - конечно. Но это слишком.
Надо *** рассказать. Его бесит, когда с этим общаться начинаю.

Самое мерзкое - он мне дорог настолько, что, если извиниться, если расстанется с ней, мы помиримся. Мой человек, что ли.
Я, когда его первый раз увидела, что-то такое в голове промелькнуло - мой. А потом он подошёл и взял номер. 

Небольшая предистория:
- А Юле педики всякие пишут. Она им ещё и отвечает!
- Он по делу. И он не педик - у него девушка есть.
- Он педик! И тот тоже.
- Два самых красивых парня на курсе, а ты говоришь - педики. Второй тебе чем не нравится?
- У него нос острый!
Почему нос острый? Я его очччень хорошо рассмотрела - времени много было, нормальный нос! И не педики они!!! Просто следят за собой. Да, у одного из них в ванной косметики больше, чем у неё и на диетах он сидит постоянно. Как второй не знаю - мы не на столько хорошо общаемся. И вообще он серьёзный, ответственный с прямыми руками, растущими из плеч.

- Если так хочется снять стресс - пойди в клуб после экзамена.
- Не. Стрёмно это.
- Болячки всякие?
- Одна из причин. Вообще с моральной точки зрения, я такого не допускаю для себя. И болезни, а ещё можно забеременеть. И где? В туалете, наверно, не секс, а ерунда какая-то. Домой к незнакомому человеку я не поеду, к себе тем более не приглашу. ... Мне, кстати, предлагали в пятницу.
- Так что же ты проморгала?
- Даже не спросишь, кто?
- Спрошу. Но, наверно, это был *объясняет, потому что имени не помнит*
- Нет. Этот!!!
- Ого. Вот это он уверен в себе. Мне бы так *Обсуждаем его вообще и все его косяки*
- Ладно. Хватит. Он просто дурак. А почему ты решил, что ***?
- Мне нравится, как вы смотритесь. И улыбаетесь всегда, когда разговаривате.
Тут меня переклинило. Нравится ему, как мы смотримся!!! Урод. Я улыбаюсь, когда с тобой разговариваю! Хватит мне про него говорить. И запомни наконец его имя.
- А педики эти, про которых *** говорила?
- Они просто симпатичные.
- А *мужчина моей мечты*?
- Мне бы его за руку подержать. И ничего не нужно больше.
- Найдёшь себе такого и всё будет хорошо.
- Не.
- Почему?
- Слишком большая разница в возрасте. О чём говорить?
- Найди ровесника и жди.
- Всё сводится к тому, что нужно найти.
- Найдёшь. Если тебе просто стресс снять - это одно, а если серьёзно - уже другое.
- Стресс снять я, конечно, хочу, а серьёзно - уже другая история.
- Какая?
- Другая.
- Понятно. Спокойной ночи.

Вообще стресс я снимала в субботу. Но ему не говорю. Не хочу. Что тоже странно, потому что раньше всё рассказывала.
Как же он целуется!!! И кто бы мог подумать, что фраза: "Я понимаю, что уже поздно об этом говорить, но, может, всё-таки не надо?", заставит его решить, что я правда не готова. Потом минут 40 пришлось доказывать, что готова.

- Мне страшно представить, что будет, когда на море поедем.
- Она с мужиком своим будет - занята. А я веду себя адекватно.
Да. Не моя была идея показать, какого цвета на мне лифчик. Не моя была идея дать ей померить мой лифчик. Не моя была идея проверить, насколько глубоко можно ручку в рот засунуть. Не я у неё на коленях сидела. Не я первая её трогать начала.
- Вы ж хотели попробовать друг с другом. Может, мне отключиться?
- А почему нет? У тебя выпить есть?
- Не-а.
- А что, на трезвую голову никак?
- С девушкой - нет.
...
- Ты когда в следующий раз моё бельё надумаешь мерить, бери вино.

- Представь... Сидим мы перед экзаменом - все невыспавшиеся, страшные (на 9.35 же), трясёмся, чуть не плачем, держим кодексы, и тут из коридора стук его туфлей, а потом за дверью появляется двухметровая тень, берёт за ручку, дёргает на себя. Заходит он... В костюме - я хочу, чтобы он был в чёрном костюме - и в галстуке. Присаживается на стол, улыбается, говорит: "Здравствуйте. Я очень рад вас всех видеть. Н.И. задерживается - попросил с вами поседеть"

Пусть он не задержится, а не придёт. Уедет в командировку, отдыхать, уйдёт в запой. Только не к нам. Зачем ему, заслуженному профессору, одному из ведущих учёных постсоветского пространства в этой области, принимать экзамен на втором курсе, ещё и в группе, где он даже семинары не вёл. 
Забыл слово? Забыл порядок слов? Пошла носом кровь? Поставил бутылку воды на стол? Руки дрожат? Не понравился цвет папки? Три. 
У него на четвёртом курсе не могли сдать модули за первый семестр второго. Не надо нам его. Не принял индивидуальную работу, потому что она "оформлена как-то некрасиво, как её читать такую"
- Мне отец сказал бороду сбрить перед экзаменом.
- Не поможет.
- Почему?
- Ему твоя причёска не нравится. Он тебя с ней уже запомнил.

- Звёздный состав. У нас принимают экзамены заслуженный профессор в маразме, потом старший советник юстиции, за ним силиконовая женщина с неровной подтяжкой лица, потом английский - там просто старший преподаватель, это не страшно, а последний - женщина, которая, видимо, имеет двойное гражданство, скорее всего - немецкое.

Сидит он. Сидит она. Обнимает его. Подхожу. Сажусь рядом:
- Юль, попробуй, у него грудь больше, чем у тебя.
- А если напрягу, то ещё больше.
*Трогаем его*
- А теперь тут.
*Опускает мою руку ниже. Я видела его без одежды, но никогда не трогала. Пресс^^*
- А твой парень знает, что у тебя есть друг, с которым ты часто говоришь о сексе?
- Да.
- А друг, который делал тебе массаж?
- Да.
- А массаж стоп?
- Да.
- А что это один и тот же человек?
- Пришлось сказать.

Я злюсь из-за экзамена по уголовному. Потому что снимать баллы за улыбку - глупо. И обидно. Мне главное, чтоб это в диплом не пошло.
Он продолжает делать вид, что ничего не было. Между тем число моих мужчин стало неприличным.
- Он меня не любит.
- Меня он тоже, кажется, не любит. А не всё равно?
- Нет. Я люблю, когда меня любят.
- Как этот?..
- Нет. 
- Как друг? Почему меня *** только как друг любит?
- Не могу на этот вопрос ответить. Есть один способ, мне помогало. Сделай вид, что тебе всё равно. Не заигрывай с ним, не общайся. Он захочет вернуть, как было.
- Это сложно.
- Не спорю. Я бы его уже давно по 152 *Уголовный кодекс Украины - изнасилование*
- Да как?
- Ну на парковке как-нибудь. Он, скорее всего, будет сопротивляться. Но ты не отступай.
- Это совсем глупо будет.
- Хочешь, я узнаю?
- Ненавязчиво как-нибудь.
- Соцопрос проведу.
- Социолог ты мой. И какие вопросы?
- "Как вы относитесь к настойчивым женщинам"
- Он же когда в Питер с подругой ездил... Она его даже поцеловать за 2 недели не смогла ни разу. Может, он гей?
- Он просто такой...
- Мне же не только это нужно...
- Он думает, что только секс. Он не знает, что у тебя какие-то чувства.

- Если они вдвоём выпьют, всё пойдёт хорошо.
- Первый раз должен быть на трезвую голову.
- Нет. Когда человек выпьет, он делает то, что хочет. Например, если трезвый тебе говорит, что ударит, то он выпьет и ударит. Что вы замолчали?
- Меня никогда не били.
- Меня тоже.
- А у меня было.

- Давайте *** позвоним!
...
- Смотри, она по дому в трусах ходит! Пол попы видно. Встань спиной к камере. Наклонись. Смотри, в чём она!
- Да вот трусы! Смотри!
- Она только что призналась, что носит двое трусов.
- Мужик, я эту хрень весь день слушаю!
- Если тебе сложно, выйди в ванну. Только дверь закрой.
- Типа вы не поймёте, зачем я вышел! 
- А почему ты не в своей комнате? Где ты вообще?
- В гостиной *Крутит камеру, как-то так крутит, что видно живот, а он без футболки*

- Скажи, тебе было бы стыдно за 2 минуты?
- Да.
- И что бы ты делал?
- Подождал 10 минут и заново начал.
- А вообще нормально для тебя, это сколько?
- Девушки, не подумайте, что хвастаюсь... Около часа.
- И вам нормально было? Особенно девушке.
- Не жаловалась.
- А тебе сколько надо?
- 22 минуты.
- Таймер, блин.

- Женись на мне!
- Что?
- Женись на ней! Такой мужик классный! И готовишь отлично. Идеальный.
- Вы меня не достойны.

Сидим обедаем:
- Лучший в мире мужчина - это А.П.
- Он нудный!
- Почему это?
- Он же философ!!!
- И что? У него энергетика такая, флюиды... И чётки. Значит, пальцы хорошо разработаны.
- Значит, нервы не в порядке! Найди себе пианиста.
- Он с секретаршами с военно-юридического в коридорах зажимается.
*Тут я чуть не подавилась*
- С блондинками тем, что ли?
- Да.
- Со всеми сразу?
- Да. Их всего две.
- Зачем вы мне сказали?
- Лучше, чтобы ты узнала это от нас. ... Смотри на её лицо!!! *У меня слов даже нет... Он... Они*

- Я поняла!!! Если он с ними зажимается, значит, на жену ему плевать. Если он вдруг женат.
- На на блондинок не плевать.
А они мне сразу не понравились. 

- Я знаю, что тебе делать. У тебя же есть его номер. Наберись смелости и позвони.
- Нет номера.
- Тогда страдай дальше.

- Моим родителям вообще всё равно, кого я найду, им хоть кого-нибудь.
- Главное, чтоб живая была.
- В смысле?
- Не резиновая.
- Спасибо.

- Я сейчас понимаю, что не зря тогда родителям не сказала, что хочу замуж и детей и от него. А через месяц расстались. Они бы не поняли.
- И что?
- Стыдно было бы.
- Тебе сколько лет? 10 или 20? Чего тут стыдиться?
- Это же был развод. Самый элементарный. Не понимаю, как я могла поверить. 
- Может, он гипнотизёр?
- Я просто дура.
- Может, и так.
Буду спать с его другом. Не знаю, станет ли ему от этого хуже, но мне нравится, как его друг целуется. И вообще, это - мой друг! А он тут мимо проходил... А мы работать вместе будем. И дружить семьями. 
Я что, собираюсь спать с человеком, жена которого мне заранее нравится?
Вот это я сейчас что, опять начинаю о нём думать?..
У меня прогресс. Недавно захотела каре и сначала подумала о том, что это не на мои волосы, и только потом, что ему не нравятся короткие стрижки.
Ну точно начинаю!

Зато нашла любимый гель для душа. 

- Когда они купят новую кухню? Я хочу много шкафчиков!
- Замуж выйдешь...
- И мама так говорит.
- И мне: Мам, хочу шубу - замуж выйдешь; мам, хочу машину - замуж выйдешь; мам, хочу дом - замуж выйдешь...
- Когда буду жить в своей квартире, у меня ничего лишнего не будет на кухне.
- А я уже представляю, какая у меня будет посуда, какие полотенца, какая ванна. Даже знаю, какое буду мыло покупать...
- Даа, мать, тебе мужика надо.

- У меня никогда не было нормальных отношений.
- И что? Зачем они нужны?
- Я считаю, что быть с любимым человеком - лучшее, что может случиться.
- Особенно хорошо, когда тебя потом бросают. Не говори со мной на эту тему. У меня плохой опыт.
- А когда говорят: "Ты мне, как друг", - ещё хуже.
- У тебя в голове остался её красивый образ. Ты не смог её узнать. Может, она ноги не бреет или уши не чистит.
- Если любишь, это не важно. Мне было бы всё равно, даже если бы она при мне прыщи давила. 
- Это пока ты не узнал её хорошо.
- Я её хорошо знаю. Все секреты. Сюрпризов бы не было.
- Пока не было долгих отношений, человек хорошо открыться не мог.
- Я её не 2 месяца знаю.

Он знает меня не 2 месяца. У меня нет от него секретов. Я тоже успела сказать, что он для меня хороший друг и я не хочу это портить. Хм?..

- Мне не нравятся серьёзные отношения, потому что потом начинаются маски для лица, махровые халаты, грязные волосы.
- Люди не идеальны.
- Я знаю. Но мне это не нравится.
- Мы же знаем, что за гладкостью ног ты всегда следишь. И с грязной головой я тебя никогда не видел.
- Мы не жили вместе.
- Давай, я как-нибудь приеду, когда ты будешь в таком виде.
- Зачем?
- Один-два раза сделаешь что-то, и уже не страшно. 
Кинула фотку. Я как раз вчера причёску делала, завтра экзамен - голову не мыла ещё. Фото с вэбки, так что не видно ничего.
- Красивая.
- Спасибо. Я поняла! Ты это специально, чтобы меня успокоить.
- Нет. 
- Зато, когда утром просыпаюсь, у меня губы красивые. Они всегда припухают ночью.
- Они всегда красивые.

Получила свою заслуженную пятёрку - не автомат. Он до последнего тянул. Я уже билет взяла: "Кладите на место". Выхожу, а меня трясёт. От чего - не понимаю. Смотрю на *** - он не сдал ещё. В общем, за него переживала. Хорошо сдал. Быстро ответил, без дополнительных вопросов. Потом съездил за каким-то письмом и вернулся за мной в универ
Вчера нашли в какой-то статьи миссионерскую позу, когда девушка сверху. Сидим, думаем как это. Спрашиваю у девочки:
- Ну поменяй мужчину и женщину местами... Получается, ты на нём сверху лежишь.
- Я же тебе говорил!
- Ты не так говорил.
- А вы практикуете?
- Нет, мы теорию учим.

Попросили меня перед экзаменом не говорить ничего лишнего.
Препод: Вы объясните, что у вас не автомат, а заслуженная оценка.
- Все знают, все на лекции ходили.
- Все ли? Я сейчас подниму свои архивы.
Так хотелось сказать, что у нас почти все на лекции ходят, но я смогла промолчать.

Не дали мне мыльные пузыри пускать. Нервирует их всех это перед экзаменом. А я стресс снимаю.

- Я приеду учить с тобой английский.
- Ты понимаешь, что я буду нервничать, ныть, лежать, пить таблетки, биться головой обо всё, а тебе придётся меня успокаивать.
- А что ещё с тобой делать? Тебе нужна мотивация.
- Я сдам, и это закончится - лучшая мотивация.
- Нет. Нужна мотивация, чтобы выучить. Сдать - уже другое. Чего ты хочешь?
- Ничего.
- Чего-то же ты хочешь.
- Не знаю. Хочу сдать. Больше ничего не хочу.
...
Кинул видео с хорошим мужским шесотвым стриптизом.
- Давай, если я хорошо выучу, ты мне станцуешь.
- Я никогда не пробовал.
- Вот и попробуешь.
- Если хочешь. Но лучше не надо.
- Или массаж.
- Лучше массаж.
А потом он спросил у подруги, не она ли предложила мне идею с массажем. Предполагает, что массажем не закончится. Нет, не так. Боится, что массажем не закончится.
Будет танцевать. Это смешно.