Pozitive Girl | Форум для девочек и девушек всех возрастов

Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

    Анекдоты

    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 8:02 am

    Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
    –Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером?
    – Да, сэр, в кино.
    – Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

    Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

    Чего такой довольный?
    - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    - Так она ж тебя ненавидит!?
    - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!



    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 8:05 am

    Приятели разговаривают:
    - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    - И что?
    - Вернулась с медалью.


    — Я обожаю природу.
    — И это после того, что она с тобой сделала?


    Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
    - Самец! – подумал Иван.


    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
    - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 8:09 am

    - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    - А что случилось?
    - Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»


    Теща заказала купить для неё чай слабительный:
    - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
    Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
    Дома теща:
    - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
    - Мама, одна балерина уже пошла в туалет.


    Приходит сын домой и хвалится отцу:
    - Папа, а я старушку через дорогу перевел!
    Папа:
    - Молодец! Вот тебе конфетка.
    На следующий день сын приходит с другом:
    - Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
    Папа:
    - Молодцы! Вот вам по конфете.
    На следующий день сын приводит весь свой класс:
    - Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
    - А почему вас так много?
    - А она сопротивлялась.

    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 8:16 am

    Приходит новая учительница в класс и говорит:
    -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    -Косяками!!!!
    -А как ездят машины?
    -На колесах!!!!
    -А что зимой едят коровы?
    -Трааавкуууу!!!!!!
    -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

    Анекдоты про "Сумерки"

    Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:
    - А где кровать?
    Реплика кого-то из зрителей:
    - Молодец, девочка, сразу к делу!


    Белла прыгнула с крыши, потом пыталась утопить себя в бассейне, потом пыталась застрелиться, повеситься…
    В общем, в тот день новорожденная Белла развлекалась как могла))))

    Стоят возле женского общежития Эдвард, Эммет, Джаспер и Лоран... Из общежития выбегает Джеймс, все к нему с вопросом: "Ну как?"
    А он: "Девчонки кончились.... а вкус остаааалсяяя!!!"


    Стоят возле женского общежития Эдвард, Эммет, Джаспер и Лоран... Из общежития выбегает Джеймс, все к нему с вопросом: "Ну как?"
    А он: "Девчонки кончились.... а вкус остаааалсяяя!!!"

    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 8:20 am

    - Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк!
    - Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь!

    Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Эдвард. "Вот те два" - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.

    Самые остроумные реплики Джейкоба.из "Рассвет"(книга)
    11) «Знаешь, как называется умная блондинка? Лабрадор».
    10) «Папа у тебя храбрец. Прямо как ты. В обморок не хлопнулся, не побледнел, не позеленел. Герой! Жаль, что вы не видели его лицо, когда я начал раздеваться… Картина века!»
    9) «Сколько крови ей надо?! С такими темпами, Каллены скоро по соседям пойдут».
    8) «Эдвард прав: Белла изводит себя за то, что ранит его чувства. Девчонка самая настоящая мученица, только веком ошиблась. Ей следовало родиться в те времена, когда ради правого дела можно было скормить себя львам».
    7) «Знаешь, как можно утопить блондинку, Розали? Положить на дно бассейна зеркало».
    6) «Я состарюсь тут Белла! Ну, технически конечно, нет, но, ты поняла».
    5) «Увидеть Чарли? После всего? Когда она бледная и сверкающая с краснющими глазами? Я конечно не кровосос, так что возможно я ошибаюсь, но, мне кажется, Чарли не самый удачный выбор для первого блюда»!
    4) «Я чувствовал себя, так… как не знаю что. Словно все вокруг ненастоящее. Словно я попал в готическую версию дурного молодежного сериала. Только играю в нем не «зубрилу», который собрался пригласить на выпускной девушку из группы поддержки, а крутого оборотня, второго после вожака стаи, который хочет предложить жене вампира наплодить детишек. Миленько»!
    3) «Мне ужасно хотелось спать, но, испортить утро Розали, казалось, куда заманчивее».
    2) «Образумить Беллу? С какой планеты ты свалился»?
    1) «Что не говори, Дракула Первый и Дракула Второй – натуральные байки из склепа».- это уже что то.

    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 8:30 am

    Белла - Эдварду:
    -Почему ты хотел совершить самоубийство?
    -Без тебя мне скучно жить.
    - И ты думал, самоубийство тебя развеселит?

    -Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
    - Скажи, кто я! Громко!
    - Ботан....
    - А теперь задай свой главный вопрос - что мы едим?
    - Учебники физики...


    Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают.
    - Ой, а вдруг они ядовитые!
    - Что значит "вдруг"?!

    "....Лев влюбился в овечку...
    из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"


    Эдвард: Чарли! Я твою Бэллу того...
    Чарли: Так женись!
    Эдвард: Да нет же, я ее машиной того...


    В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"


    Джаспер: Ну, и что было после вашей с Розали ссоры?
    Эмметт: (гордо) Она приползла ко мне на коленях!
    Джаспер: Ух ты! И что сказала?
    Эмметт: Вылезай из-под кровати, подлый трус...


    Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает.
    -Отдай! - просят её вампиры.
    -Не отдам! - кричит девочка в ответ.
    -Ну отдай! Мы на колени встанем!
    -Не отдам!!!
    Мимо бежит третий Вольтури - Кай. Останавливается. Видит на это безобразие и говорит:
    -Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!
    -Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!


    [*Мекачима*]
    [*Мекачима*]
    Уже в коллективе

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор [*Мекачима*] в Ср Янв 18, 2012 10:29 am

    Ой, я под столом! Такие коры! хДД Девушки, молодцы. От вас позитив так и прёт х)

    Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
    ----
    Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
    ----
    — Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
    — Выходит, что друг познаётся в коте...
    ----
    Разговаривают девушка с парнем. Она:
    — А можно я к тебе со своим котом перееду?
    Он:
    — Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
    — Да он у меня хороший, они подружатся.
    — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
    — Не обижай кошек!
    — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
    ----
    Спускается мужик по лестнице.
    На втором этаже сосед держит кота в руках
    и благим матом орет ему на ухо:
    — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
    ----
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    — Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    — Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    — Мяу, мяу!
    Зять:
    — На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
    ----
    — А где моя сосиска?!
    — Кот сожрал.
    — Вот собака!
    [*Мекачима*]
    [*Мекачима*]
    Уже в коллективе

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор [*Мекачима*] в Ср Янв 18, 2012 10:34 am

    Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
    — Але, здрасте!
    — Здравствуйте.
    — Это ветлечебница?
    — Да.
    — А вы котов кастрируете?
    — Да.
    — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!
    ----
    — Почему коты гадят в тапки?
    — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
    ----
    В песочнице:
    — А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
    — А где сейчас твоя мама?
    — Ушла в гости!
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пт Янв 20, 2012 1:29 pm


    Бабушка читает внучке сказку:
    «Было у отца три сына:Старший — умный был детина,средний сын — и так, и сяк,младший — вовсе был дурак...»
    — Бабуля, а у них отец болел, что-ли?
    — С чего ты это взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

    - кролик извращенец...
    - да ладно извращенец, обычный кролик...
    - отпустить???...

    Счастливый папаша под окнами роддома:
    - Машка, кто? Мальчик?
    - Нет.
    - А кто?



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    [*Мекачима*]
    [*Мекачима*]
    Уже в коллективе

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор [*Мекачима*] в Пт Янв 20, 2012 1:33 pm

    - Иван-дурак, ты куда?
    - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
    - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
    ----
    Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
    ----
    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
    ----
    Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
    - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
    - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Янв 22, 2012 11:58 am

    О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
    - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
    - Так ты же его три месяца назад купил.
    - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

    Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
    - Дорогая, что он делает в нашей кровати?
    - Чудеса!

    Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
    Существует,
    оказывается, особый вид капусты - "только капуста". Мужчины к покупке
    этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: "Забегу в
    магазин купить только капусту". В состав только капусты входят: капуста,
    свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба,
    колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их
    не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе "только капусты"
    всячески приветствуется, но необязательно.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Янв 22, 2012 12:00 pm

    Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
    - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
    "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
    Редактор, с кислой миной:
    - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

    Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена

    Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Фев 06, 2012 9:21 pm

    Никак не дождетесь важного звонка?
    Инструкция:
    Положите мобильник в самый дальний угол.
    Идите в ванную.
    Намыльте руки.

    - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
    - По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...




    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Фев 15, 2012 6:29 pm

    Два друга по телефону:
    - Пошли ко мне!
    - Не могу. Наказали.
    - За что?
    - Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха сказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
    - А наказали то за что?
    - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.




    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вт Май 29, 2012 12:09 pm

    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    - Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    - За что?
    - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
    - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!




    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Авг 25, 2012 1:27 pm

    Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
    - Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
    Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Сен 03, 2012 9:47 pm

    Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

    Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Сен 03, 2012 9:48 pm


    Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
    Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле!
    - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

    В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков

    Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
    - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
    - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Сен 30, 2012 5:50 pm

    Ребёнок в кроватке:
    - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

    Дети разговаривают в детском саду:
    - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
    - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
    - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

    Пациент на приеме у психиатора:
    -Доктор, я страдаю манией величия!
    -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Никнейм
    Никнейм
    Alle Kinder bitch

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Никнейм в Вс Сен 30, 2012 8:36 pm

    В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
    Hовенький pассказывает:
    "... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."

    :хD :хD: :lol:



    Факультет Равелзиль возник на просторах интернета на одном из форумов. В нем было то мало то много студентов но он уцелел и теперь  почти на любом форуме появляются или могут появиться его студенты.  Наша цель - процветание факультета.
    Символ факультета Равелзиль - сова.


    Узнать студента факультета Равелзиль можно по такой вот подписи:
    |__/|
    ( О,о )
    (),,V,,) Это сова факультета Равелзиль. Скопируй её себе в подпись и помоги зОхватить форум!
    Копируй её и ставь себе в подпись на всех форумах на которых ты есть! Вливайся в дружную компанию факультета Равелзиль!
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    Живу"В,твоём сердце"

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧ в Пт Окт 05, 2012 5:10 pm

    Vendetta пишет:
    Пациент на приеме у психиатора:
    -Доктор, я страдаю манией величия!
    -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
    Очень рад



    Анекдоты - Страница 4 789704
    Бывшая √Ванилька√
    Никнейм
    Никнейм
    Alle Kinder bitch

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Никнейм в Пт Окт 05, 2012 5:52 pm

    Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
    - Вань, сколько лет, сколько зим!
    Потом внимательно приглядевшись:
    - Простите, ошибся номером...



    Факультет Равелзиль возник на просторах интернета на одном из форумов. В нем было то мало то много студентов но он уцелел и теперь  почти на любом форуме появляются или могут появиться его студенты.  Наша цель - процветание факультета.
    Символ факультета Равелзиль - сова.


    Узнать студента факультета Равелзиль можно по такой вот подписи:
    |__/|
    ( О,о )
    (),,V,,) Это сова факультета Равелзиль. Скопируй её себе в подпись и помоги зОхватить форум!
    Копируй её и ставь себе в подпись на всех форумах на которых ты есть! Вливайся в дружную компанию факультета Равелзиль!
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    Живу"В,твоём сердце"

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧ в Сб Окт 06, 2012 4:38 pm

    На уроке:
    - Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
    - Ну это уж точно не я!



    Анекдоты - Страница 4 789704
    Бывшая √Ванилька√
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    Живу"В,твоём сердце"

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧ в Сб Окт 06, 2012 4:38 pm

    Учительница знакомится с учениками: -
    Мальчик, как тебя зовут?
    - Федя.
    - А кто твой папа?
    - Он на мясокомбинате работает, директор!
    - Садись, Федя, на первую парту!
    - А тебя как? - другого спрашивает.
    - Вася.
    - А твой папа где?
    - На ликеро- водочном, директор!
    - Садись и ты тоже на первую парту.
    - А тебя как? - третьего спрашивает.
    - Ваня.
    - А твой папа где?
    - В ФСБ.
    - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
    - Не знаю, его только вчера забрали. .



    Анекдоты - Страница 4 789704
    Бывшая √Ванилька√
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
    Живу"В,твоём сердце"

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор ❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧ в Сб Окт 06, 2012 4:38 pm

    На уроке анатомии в школе:
    - Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
    - Совесть, Ирина Юрьевна.



    Анекдоты - Страница 4 789704
    Бывшая √Ванилька√

    Спонсируемый контент

    Анекдоты - Страница 4 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Вт Дек 01, 2020 8:12 am