Анекдоты

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

Доказал, ага :lol:

Liza Simpson пишет:Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

:lol: :lol: :lol: ЖЖжешь!!!)))

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
"Крути - крути! Может заведется!"

Хахах!!Девчонки, вы жжоте!! Я чуть от смеха не умерла!!!

Тань, не умирай, ты нам живой нужна!
О, вот ещё:

Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.

Штукатур - это экскурсионный тур, стоимостью в 1000 у.е.


Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!

Вот еще:
-Почему блондинки держат лед в холодильнике?
-Чтобы там холодно было!

Блондинка в первый раз влезла на лошадь. Внезапно лошадь понеслась, поскакала. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы и она погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Lady_annet пишет:Блондинка в первый раз влезла на лошадь. Внезапно лошадь понеслась, поскакала. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы и она погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Бугага, уже под столом))

Звонок по телефону:
- Здравствуйте а Настю можно?
- Нет она ушла в гости
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

Kattie, :lol:

Я еще анекдоты знаю, но забыла ТТ

♦Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
♦Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю..

Лен, все анекдоты старые, но оочень смешные)))
Ставлю плюсик)

1. Муж сидит за компом, весь увлеченный. Жена ему говоpит:
- Что-то я своего лифчик не не найду, ты не видел его?
Мyж, не отpываясь от монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

2. Теща крутится у машины перед домом. Зять ей из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, зятек.
- А кто потом машину домой пригонит?

3. Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

4. Заходит начальник в рабочее помещение:
- Я же сказал, что во время работы не курить!
Один из рабочих, сплевывая на пол:
- А кто же здесь работает?

5. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января,
дал следующие результаты:
2% - "Алло?",
3% - "Да?",
95% - затруднились ответить

6. - Мы уже приехали?
- Нет.
- Уже приехали?
- Нет
- Уже приехали?
- Нет
- А теперь?
- Да
- Честно?
- Нет!

7. Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура ты, это же чай.
Официант:
- Девочки, Вам еще какао?


Думаю хватит

Павлюшка, у меня уже от смеха живот заболел, ну пощади! Анекдоты угарные, спасибо))))

3. Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

:lol:

Не пощажу!! Я очень люблю анекдоты! мы с подругой каждый день кидались ими))

мои самые любимые:
♦-А давай курить бросим?
-зачем?
-Как зачем, это же такая экономия!
-давай тогда пить тоже бросим
-нафига тебе столько денег?
♦-Сынок, как экзамены?
-подорожали,пап...
♦Индийское кино:
"я тебя убью,но сначала я и мои сорок слонов стацуем"

♦Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят.Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол.Через несколько минут,подумав, возвращается и говорит:
Ну,допустим...Бога нет...А кто тогда меняет воду в аквариуме?
♦Дембель Гриша,вернувшись домой еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась...

вот пишут:
"Ей 15...Она любит по утрам пить кофе и курить сигареты"
Вопрос:
Мой папа 15-ти летняя ванилька?

Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!"

Самая страшная фраза детства: "А с тобой я дома поговорю!"

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками

Еврей умирает:
-Моя жена здесь?
-Да, дорогой, я с тобой!
-Дети мои здесь?
-Да, пап...
-Внуки мои здесь?
-Да, мы здесь,дедуль...
-Тогда почему свет на кухне горит?

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!


Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил...

Телефонный звонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

Liza Simpson, сообщение без слов считается флудом, по этой причине и удалено.

Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Нифига себе пацан, 28 лет

***

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами.

***
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

***
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

***
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

***
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

***
Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

***
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

***
xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...
ууу: ???