Pozitive Girl | Форум для девочек и девушек всех возрастов

Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

    Анекдоты

    Neona
    Neona
    Я тут мимо проходила...

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Neona в Вс Сен 18, 2011 5:09 pm

    31-го декабря:
    Оптимист:
    - Новый год будет лучше, чем старый!
    Пессимист:
    - Новый год будет хуже, чем старый!
    Реалист:
    - Блин, опять нажрусь...

    - - -

    Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
    - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!



    Блондинка прибегает к доктору:
    - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
    - Ничего, сейчас намажем мазью. . .
    - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
    - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
    - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
    - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
    - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
    - Какой именно? !
    - Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

    - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
    а ты еще ничего не готовил?
    - Что, Пятачок, страшно?

    ---

    - Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
    - Не Иван, не помню, хоть убей.
    - Ты чё, блин, издеваешься надо мной?!..


    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
    В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
    влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?
    - Там покойник ожил!!!
    - *удалено модераторм* Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

    ---

    Идет по лесу Илья Муромец. Смотрит - кругом все поломано, на поляне Змей
    Горыныч с завязанными в узел головами.
    У избушки ноги переломаны. Баба Яга на суку за ногу висит.
    Илюша подошел, бабулю снял, а та и говорит:
    -Илюша, какой же ты хороший когда трезвый.

    ---


    - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - В чем это выражается?
    - У меня быстро срастаются переломы.



    В психушке. Из больничной палаты:
    - Я Наполеон! Я Наполеон!
    - Кто тебе такое сказал?
    - Господь бог!
    Из соседней палаты:
    - Я такого не говорил!



    - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
    - ???
    - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.


    Последний раз редактировалось: Ленусик (Вс Сен 18, 2011 9:36 pm), всего редактировалось 2 раз(а) (Обоснование : Мультипостнг)
    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Вс Сен 18, 2011 9:39 pm

    Павлюшка, для кол-ва сообщений не могла анекдотов поискать? подобные сообщения считаются флудом. Если было набрать невтерпеж шла бы во флудильню!

    Настя)
    Настя)
    Я тут мимо проходила...

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Настя) в Пт Сен 23, 2011 7:48 pm


    - Почему блондинка не мочит волосы перед тем, как мыть?- Потому что на шампуне написано "Для сухих волос"
    Павлюшка
    Павлюшка
    Уже в коллективе

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Павлюшка в Пт Сен 23, 2011 8:04 pm

    Ленусик, я не поняла вашей претензии ко мне..
    Павлюшка
    Павлюшка
    Уже в коллективе

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Павлюшка в Пт Сен 23, 2011 8:21 pm

    1. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
    - Полный бак, и поскорей!
    - Одну минуту. Сначала выключите мотор.
    - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!

    2.БМВ Х3 - непонятный автомобиль

    3.Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась.
    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Пт Сен 23, 2011 9:54 pm

    Спойлер:
    Павлюшка, сообщения типа "хахаха" или "смешно" считаются флудом и удаляются. в то время ты хотела стать модератором, и тебе надо было оставить несколько сообщений. И ты оставила здесь флудное сообщение. как я сказала подобные сообщения удаляются, и раз тебе надо было набрать сообщений срочно, то я тебе и сказала - иди во флудильню.
    Но обидеть я тебя ни в коем случае не хотела!Если же задела твои чувства, то извини!
    Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
    3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
    открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
    сосулерезанья



    2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
    - Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    - Мариванна, а когда каникулы?

    На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
    долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
    отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

    Сын говорит матери:
    - Я больше в школу не пойду!
    - Это почему же?
    - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
    - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

    Учительница:
    - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
    - Запертой, Марьиванна.



    Последний раз редактировалось: Ленусик (Чт Сен 29, 2011 9:41 pm), всего редактировалось 2 раз(а)

    Cerulean
    Cerulean
    Salvatore

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Cerulean в Сб Сен 24, 2011 6:05 pm

    Не любимые, но анекдоты Очень рад

    Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
    - Мальчик, родители дома есть?
    Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    - Ну, а сам-то, как думаешь?

    В литовской деревне хозяин зовет собаку:
    - Шарик, Шарик! Молчание.
    - Шарикас, Шарикас!
    - Гавс!


    Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
    - У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
    - Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


    Вовочка обращается к учительнице:
    - Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
    - Похвально!
    - Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?


    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

    Вовочка:
    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    - Папа уже знает, он висит на люстре.

    про вовочку:

    Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
    - Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
    - А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах были мои коньки.

    - Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    - Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

    Учительница:
    - Ребята, назовите антоним слова "достойный".
    Вовочка:
    - Отстойный.

    Вовочка радостный возвращается домой:
    - Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
    - А что он сказал?
    - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.


    - Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
    - На сто четвертой странице учебника!

    - Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе?
    - А я подарок учительнице делал!
    - Какой подарок?
    - У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня...



    Последний раз редактировалось: Ленусик (Сб Сен 24, 2011 8:22 pm), всего редактировалось 1 раз(а) (Обоснование : Мультипостинг)



    Бывшая Sunshine
    авик by Systemika :3
    Сон
    Сон
    Я тут мимо проходила...

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Сон в Вт Сен 27, 2011 12:47 pm

    сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней Замечтался и пьют пиво. Молчит
    а я в свои 13 лет жевала хуббу бубу и клеила пластыри на разбитые от роликов коленки Замечтался
    ♥Лурия♥
    ♥Лурия♥
    Горящая свобода

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор ♥Лурия♥ в Ср Сен 28, 2011 9:04 pm

    Systemik@ пишет:
    Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
    русского, говорит:
    - У вас в России что ни Иван, то дурак.
    - Правильно. У нас таких турками зовут.

    Вайный анекдотИшШшко)))) Злость


    Ленусик, во первых во флудилку, почему так грубо?.. Дьявол
    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Чт Сен 29, 2011 9:42 pm

    Чернохвостка, о чем ты?

    Павлюшка
    Павлюшка
    Уже в коллективе

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Павлюшка в Чт Сен 29, 2011 9:43 pm

    Спойлер:
    Ленусик, о том.. что ты сказала мне)

    Маленькая девочка:
    - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
    - Да, доченька.
    - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
    - Завтра утром, дорогая.


    - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
    - Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.
    - Почему ты так считаешь?
    - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"


    Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
    - Что, бабуль, ноги болят?
    - Болят, милый.
    - А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
    - Уступала.
    - Ну вот, потому ноги и болят.



    - Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?
    - Ну и что ты ответил?
    - Сказал, что я единственный
    - А она что сказала?
    - Она сказала: "Слава Богу!"
    001101
    001101
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор 001101 в Вт Ноя 22, 2011 11:11 am

    Только что прочитала анекдот - убил просто!

    На цветном широком экране лежит Софи Лорен.
    Рядом красный, смущенный, лихорядочно
    пытающийся попасть ногой в штанину,мужчина.
    - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
    Гнусавый голос переводчика за кадром.
    - Уходи! Я тебя больше не люблю.
    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Ноя 23, 2011 8:19 am

    Systemik@, :x
    Маленький мальчик спрашивает у свой мамы:
    - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
    - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

    На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

    Мужик приходит к дантисту и говорит:
    - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
    - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
    - Да я знаю.
    - Так почему же вы ко мне пришли
    - А у вас свет горел!!!

    - Девушка, а как Вас зовут?
    - А смотря куда...

    Hаркот пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
    Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
    вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
    гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

    (^Karinka^)
    (^Karinka^)
    ☆Electro touch☆

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор (^Karinka^) в Ср Ноя 23, 2011 6:52 pm

    - мам, ты че меня в черный список кинула?!
    - от тебя спам шел
    - какой еще спам, маам!!
    - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.



    Анекдоты - Страница 3 5f91b3694c94
    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Пт Ноя 25, 2011 7:49 am

    Попали в Ад американец, китаец и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут:
    - Кто выдержит три удара не закричав... - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!
    Первым вышел американец.
    - Чем будешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит китаец.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. китаец: - ....
    Второй удар. китаец: - пш....
    Третий удар. китаец: - ой.....
    - ... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
    Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит китаец, - хочу остаться и посмотреть. Во всех
    анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
    получится.- Ладно, останься. Ну, чем будешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - китайцем...

    Стэйси
    Стэйси
    Я тут мимо проходила...

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Стэйси в Вт Ноя 29, 2011 8:54 pm

    К врачу приходит толстая женщина.
    Врач:
    – Я думаю, вам нужно меньше есть.
    – Да вы знаете, я совсем не ем. Я только за всеми доедаю: за мужем, за сыном, за дочерью, за зятем, за внуками.
    – А вы свинью заведите!
    – И за ней доедать?

    Семеро козлят лупят волка. Волк:
    – Вы что творите, волки?
    Козлята:
    – Молчи, козёл.

    – Вовочка, почему ты не сказал нам, что получил два по физике?
    – Учусь хранить военную тайну.
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Дек 17, 2011 7:38 pm

    Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
    - Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь ???

    Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
    Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

    Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
    [/b]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Дек 17, 2011 7:42 pm


    Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

    Восьмиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

    Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
    - Онa говорит:
    - Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
    - Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
    - А потом ты еще любил целовaться со мной...
    - Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
    - А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
    - Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
    - Ты кудa, милый?
    - Зa зубaми!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Дек 17, 2011 7:44 pm

    Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
    - Слушaй, что тaкое медовый месяц?
    - Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
    - Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

    В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
    становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
    и очень ловкий.

    Ты чего тут целых два листа накатал?
    - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
    половую активность.
    - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Дек 17, 2011 7:50 pm

    — Пап, а почему ты на маме женился?
    Муж поворачивается к жене:
    — Вот видишь, даже ребенок удивляется

    Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
    Девушка, поеживаясь:
    - Мне страшно вечером в лесу!
    Парень, оглядываясь:
    - Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...




    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Янв 02, 2012 2:58 pm

    В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

    - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
    - А сколько пассажиров в Газели было?

    - Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
    - Да я носки стирать закинул.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Янв 02, 2012 2:59 pm

    - Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду
    - Земля замедляет своё вращение.
    - Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!


    Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

    -Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
    —Шпага.
    —Отлично. А я выбираю пистолет!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Янв 02, 2012 3:00 pm

    Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.


    В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло".

    Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.




    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 7:56 am

    Подходит кот к миске.
    1-ый день: "Фу! Гречка!"
    2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
    3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

    Сделай так, чтобы после тебя я уже не могла смотреть на других парней...
    - Глаза выколоть что ли?

    Утро после пьянки:
    -Аня вставай!
    -Ммммммм
    -Аня, ты что пила???
    -Неет..
    -Тогда вставай!!!
    -Тогда пила!

    Ленусик
    Ленусик
    Звезда мирового масштаба

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Ленусик в Ср Янв 18, 2012 7:59 am

    На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
    - Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
    Подходит пацан:
    - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
    Мужик также монотонно в мегафон:
    - Лодка номер шесть, что у вас случилось?


    Разговаривают двое друзей.
    - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.


    Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


    Спонсируемый контент

    Анекдоты - Страница 3 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Пт Окт 30, 2020 7:13 pm