Pozitive Girl | Форум для девочек и девушек всех возрастов

Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

    Анекдоты

    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Апр 19, 2015 1:14 pm

    [fl]Вы когда-то видели, как пакетик переходит дорогу?
    Я видел. Этот целлофановый сукин сын летел по тротуару и подлетел к переходу. Начал перелетать дорогу и остановился ровно на середине, дабы пропустить троллейбус. Никто не уступил бы ему дорогу, конечно, он же пакетик. Дождался, когда троллейбус проедет мимо и полетел дальше по своим пакетячим делам.

    Уходя в магазин, сказала мужу:
    — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!

    Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

    Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку, да что ж ты за человек то такой?!

    Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

    Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.

    Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.

    - Что такое чай?
    - О, вредный настой восточных листьев, содержащий высокий процент ядовитой кислоты.
    - Похоже, дурной напиток, не так ли?
    - Да. Лично мне весьма нравится.

    - То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    - Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие - у меня.[/fl]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Май 13, 2015 6:26 pm

    [yumor]
    -Мама, она кусается.
    А я тебе говорила - не женись[/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Май 13, 2015 7:04 pm

    [yumor]- Твои родители случайно не школьники?
    - Нет.
    - Тогда почему им завтра в школу?
    - Тамара Николаевна, ну это не смешно, не надо родителей вызывать[/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Forever alone
    Forever alone
    Diamond crown

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Forever alone в Ср Май 13, 2015 8:01 pm

    [yumor]Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
    за стенкой слышит голос : Привет!
    -Привет!
    -Как дела ?
    -Нормально.
    -Что делаешь?
    -Сру!
    Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.[/yumor]

    [yumor]Приходит старушка к врачу:
    — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».[/yumor]

    [yumor]Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    Жена:
    - Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бачок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    - Кто починил????????
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???[/yumor]

    [yumor]Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
    Останавливает её гаишник:
    - Ты озверела так ездить! Давай документы!
    Блондинка:
    - Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завелся:
    - Так, выйди из машины!
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    Гаишник аж покраснел:
    - Открой багажник!
    - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
    Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
    Омоновец спрашивает гаишника:
    - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
    Блондинка ему:
    - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.[/yumor]

    [yumor]Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
    За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
    - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
    Мы ни слова сказать не успели.
    Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
    - Иди домой!!!
    Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
    - Мама – МОЯ!!!
    Следом к подруге:
    - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
    Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
    - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
    Ушел.
    Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
    Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
    И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
    - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит[/yumor]



    Love - mutual dizziness.
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Май 13, 2015 8:10 pm

    Terrifik пишет:- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
    Особенно понравился



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Forever alone
    Forever alone
    Diamond crown

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Forever alone в Ср Май 13, 2015 9:08 pm

    Флёр-де-Лис пишет:
    Да, прикольный анекдот)))



    Love - mutual dizziness.
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Май 13, 2015 10:04 pm

    [yumor]— Эй депрессия, а можно я пойду погуляю?
    — Нет! Сначала поссорься со всеми, напейся и заплачь, потом можешь идти!
    — Я так рад что ты рядом.
    — Я знаю, мой сопляк, я знаю...[/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Чт Май 14, 2015 8:34 pm

    [yumor]Я: «Надо записать пока не забыл»
    Мозг: «Надо забыть пока не записал» [/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Чт Май 14, 2015 8:36 pm

    [yumor]Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
    — Здравствуйте, что будете заказывать?
    — Пять бигмаков.
    — Не желаете ли еще картошку-фри?
    — Нет.
    — Тогда, может быть, колу?
    — Нет.
    — Круассан?
    — Нет.
    — Десерт?
    — Не-ет!
    — Вам соус или кетчуп?
    — Ничего больше!
    Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
    — Столько-то рублей, столько-то копеек.
    Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
    Я, копируя ее улыбку:
    — Вам крупными или мелкими купюрами?
    Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
    — Н-н-н-не важно.
    — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
    — Н-н-ну…
    — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
    — Э-э-э…
    — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
    Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
    — Я поняла.[/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Май 25, 2015 8:34 pm

    [yumor]- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
    - Ты уверен в этом, папа?
    - Абсолютно![/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Май 25, 2015 8:35 pm

    [yumor]Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
    У него звонит телефон.
    Приятный женский голос:
    - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.[/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Май 25, 2015 8:38 pm

    [yumor]Едет мужчина на УАЗике.
    Его останавливает гаишник и говорит:
    - Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.[/yumor]

    [yumor]Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно![/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Май 25, 2015 8:40 pm

    [yumor]- Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?[/yumor]



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Июл 12, 2015 11:41 am

    1. - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
    - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
    2. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
    3. По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залазили жирные бабы и расстраивались.
    4. История из школы. Перемена была. Зима. Снег сильный, ветер. Так вот один парень не выходя со школы прямо у двери прикуривал, я так понимаю, в помещении это было легче сделать, чем на улице. И вот мама моего друга, увидев это, подошла и треснула ему подзатыльник. Удар был не сильный. Но точно помню, что сигарета вылетела из зубов....
    Это был наш учитель истории новый... молодой...
    5. Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
    Раскололи её только ближе к обеду.
    Вот её рассказ:
    - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
    6. Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
    - Ну, как тут у вас кормят?
    - Дашь хлеба - скажу!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Июл 12, 2015 3:56 pm

    "Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер..."


    Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.


    Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
    Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
    После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
    Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
    На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."


    Если приходили гости у которых была маленькая дочка или внучка, мне всегда говорили "вот смотри, твоя будущая невеста растет" а я всегда дико стеснялся...
    я это к чему... сейчас мне 23, ну и где все эти бабы!?


    Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?


    - Я, хм, думаю, что она собирается меня поцеловать.
    - Да, я думаю, ты прав.
    - Я никогда не целовал никого прежде.. Что я должен делать?
    - Ну.. попробуй побольше нервничать и нести полную чушь.
    - Зачем?
    - Так будет в любом случае. Пусть это будет частью плана. Ну же, иди!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пт Июл 24, 2015 1:31 pm

    Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

    – Кто проживает на дне океана?
    – Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
    – А ты ниче такая.

    Работаю я в театре. Ездили давать сказку в психиатрическую больницу. Нужно сказать, что пациенты больницы свободно ходят по территории, постоянно здороваются и выглядят абсолютно счастливыми. Начало сказки, нет актера, играет короля. Говорим администраторам, что пропал актер, сказку задержали на 20 минут, та и потом отъиграли с горем пополам, потому что наш король засыпал на ходу в прямом смысле слова. Далее с его слов. Гуляю по территории на качельках катаюсь, ко мне подходят два санитара, говорят почему на сказку не идешь? Та сейчас пойду, я там король. Они на меня посмотрели, схватили под руки я начал сопротивляться, отвели в палату, укололи что то, и привели на сказку посмотреть, а пришлось ее играть. Мы смеялись очень долго, хотя когда играли было не до смеха. Дальше началось разбирательство, но это уже не смешная история.

    Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: — Капец! Да где мне взять столько баблища-то? — Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел? — Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

    Решили с моей ненаглядной погулять по набережной. Но до нее еще нужно добраться. (К слову, в моей ненаглядной просыпается хомячок ярости, когда заходит речь о ее росте. Она значительно ниже меня. Поверьте, лучше ее не злить).

    Я: На чем поедем? Машина? Велосипеды?
    Она: Давай на автобусике
    Я: (уже много лет не ездивший на общественном транспорте) Какой автобус? На лошади и то лушче, экзотика как никак.
    Она: Даже если бы у нас и была лошадь как бы мы на ней поехали?
    Я: Как Леголас и Гимли
    И тут я, по ее взгляду, смекнул... но было поздно...

    У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

    Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё задолбало, я хочу полежать”.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Июл 29, 2015 5:36 pm

    Душенька негодует, когда любимый сердцу князь очарован простолюдинкой.

    Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

    Ты можешь бесконечно жалеть о том, что не готовилась к ЕГЭ, но какой в этом толк, если свободная касса?

    Один раз в детстве я очень сильно устала и все никак не могу обратно отдохнуть.


    Давайте запретим женщинам получать образование до 20-го века, а потом будем выпендриваться, что они ничего не открыли?

    Он сказал своей бабе: "Ты столько не съешь", и он еще никогда так не ошибался.

    На Земле 7 миллиардов людей, а мои родители недовольны только мной
    Для баб, которые хорошо выглядят ненакрашенными, в аду отдельный котел.

    Парочки, которые лобзаются в метро и прочих общественных местах — горите в аду.

    — Вставай, тебе на учебу пора.
    — Во сколько тихий час?
    — Но ты в институте...
    — ВО. СКОЛЬКО. ТИХИЙ. ЧАС

    Я с утра больше похожа на девушек из фильмов про изгнание дьявола, чем на нормального человека.

    Цель на сегодня: не заснуть посередине улицы.

    Если парень после моей смерти будет клеить баб, я воскресну и начну истерить.

    Если бы мы могли при знакомстве давать людям заполнять анкетки, как в пятом классе, узнать, кто мудак было бы гораздо проще.

    Сколько бабу не корми, она все-равно дожует и продолжит выносить тебе мозг.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Авг 01, 2015 5:43 pm

    Когда родители рассказывают мне, какой я была в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жива?

    Ненавижу, когда в ответ на мое громадное сообщение приходит смайл. Умри, или не отвечай вообще.

    Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

    Я нигде не ориентируюсь. Если мне скажут: "Обойди дом и поверни направо", то я пойду в тридевятое королевство и по дороге загляну в лес.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Авг 05, 2015 6:21 pm

    С женского форума про борьбу с лишним весом:

    предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

    н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
    н: Это где-то полчасика
    Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
    н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
    н: Это еще около часа
    н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

    На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

    ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
    н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Авг 05, 2015 6:50 pm

    — Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
    — Здорово, правда?

    Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

    Рожденные ползать очень любят учить летать.

    - Дорогой, а где мой велотренажёр?
    - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

    я вижу волшебство повсюду
    но старый мудрый психиатр
    сказал чтоб я молчал об этом
    и очень хитро подмигнул

    — Он перестал обнимать меня во сне.
    — Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
    — ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

    — Чувак, повернись, у тебя что-то сзади на руке.
    — Что там?
    — ААААА! Это ответственность!
    — ААААА! Стряхни ее с меня, стряхни!
    — Господи, как ты вляпался?!
    — Я еще так молод! Нееет! Я не хочу! Давай отпилим мне руку. Просто отпилим эту чертову руку!
    — Погоди. Есть древнее средство. Скажи "Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе".
    — Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе. Ну что там?!
    — Отвалилась! Чуть не попали. Пойдем бухать, выстраивать планы по удовлетворению своего эго и шутить про то, какие бабы глупые!
    — Погнали. Круто быть мужиками!

    Хорошие люди после смерти попадают в бар.

    Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
    Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

    — Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
    — У меня и желания нету, но кого это волнует?

    Инспектор ГАИ у врача:
    – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
    – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

    В магазин "Все для нытиков" завезли прошедшую половину лета и плохую погоду.


    Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

    Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

    – Назовите ваши сильные стороны.
    – Алкоголизм.
    – Это по-вашему сильная сторона?
    – Ты просто не видела, как я бухаю.

    лександр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
    - Да!
    - Нет!
    Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...

    Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Российской Федерации.

    Новогодняя акция от Gucci — купи два платья из последней коллекции и... получи от мужа...

    «Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

    — Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
    — Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
    — (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься

    у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)!
    Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzle?Она посмотрела внимательно и ответила:
    - Да вроде бы лошадь какая-то........

    Только в нашей стране может быть очередь из тех, кто идёт без очереди…

    ГОВОРЮ МУЖУ: "В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…".
    МУЖ: "Валидол возьми… Вдруг Батюшку прихватит"…

    Всю сознательную жизнь ненавидел заправлять одеяло в пододеяльник. Когда жил с родителями, мама всегда говорила - "Как ты в армии будешь-то? Все умеют, а ты нет".
    Шло время, я взрослел, окончил институт, и пошел в армию (по собственному).
    Приехали в расположение, первая ночь.
    Взрыв моей жопы был виден с орбиты - В АРМИИ БЛД НЕТ ПОДОДЕЯЛЬНИКОВ, ТАМ ДВЕ ПРОСТЫНИ!1

    Стою я значит в офисе. У принтера , рядом никого. Ну и совсем скучно стало, ну очень...
    Стою и приговариваю дабы не перепутать
    "Копия....оригинал....копия....оригинал"
    И потом что-то меня проклинило..
    *входит начальница* (я не слышу, она стоит за спиной)
    и я с демоническим смехом поднимаю два листа вверх и говорю: "Жалкая пародия!! мухахахах, Неповторимый оригинал!1"
    Она окликнула меня попросила "жалкую пародию сделать на 5 шт. больше, а неповторимый оригинал занести в кабинет".
    То ли стыдиться, то ли смеяться.

    Рано или поздно каждый взрослеет, берётся за ум и понимает, что вовсе не стоит пить алкоголь и принимать наркотики. Одновременно.

    При приёме на работу слышу разговоры в коридоре. "Всё нормально, но без блата не можем сразу оформить". Вот так прямо и без намёков, думаю, мда. Бросаю взгляд на дверь напротив. Табличка "Начальник отдела кадров Блатт Г. М."

    - Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
    - Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
    - Скажите, а где тут выход?

    Российские быстрорастворимые дороги.
    Просто добавь воды!

    Летом решила подработать помощницей воспитателя в детском саду. И вот во время тихого часа слышу плач, начинаю искать издающего эти звуки ребёнка , нахожу девчушку лет 5, и происходит у нас с ней такой диалог:
    - Радость моя ты почему плачешь? По маме скучаешь? (не редко такое бывает)
    - Нет
    - Обидел кто?
    - Нет
    - А что тогда случилось?
    - Я забыла как Ленина зовут, вы только бабушке не говорите!
    И давай дальше плакать. Я честно говоря даже растерялась.

    На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

    В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель!
    В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...

    – Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

    Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

    Моему другу понадобилось снять квартиру, но денег было впритык. А агентства берут немалую комиссию. Он устроился на работу в одно из них, за неделю испытательного срока слил себе их базу, уволился, и спокойненько по этой базе подобрал себе квартиру и сам договорился с собственником.

    На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
    Я:
    - Всё, сдох.
    Надо было видеть лицо пациента...

    Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
    А через пол минуты до меня дошло...

    Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен?

    Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

    Сходи на озеро и покорми уток. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.

    Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

    Рассказывал нам как-то наш преподаватель историю о том, как он в студенческие годы решил после учёбы устроить себе личную жизнь. Возвращался он, значит, из университета и увидел впереди двух однокурсниц. Ну, решил он перед ними выпендриться: пробежал по параллельной дорожке, забежал в закрытый на ремонт дом, там перебрался на козырёк и спрыгнул (около 2 метров) прямо перед барышнями, но зацепился за торчащую арматуру...
    В итоге сломаны две руки и сотрясение мозга, зато они его к себе притащили и скорую вызвали, а потом и навещать стали.
    В общем, живет теперь с одной из них - женаты уже 25 лет.

    — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
    — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

    Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

    Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:
    - Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
    Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
    Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам?

    В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
    — Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца.
    На что он с серьезным лицом ответил:
    — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
    Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось все читать самому...
    Спасибо, папа!

    Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

    Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
    Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

    В детстве мы играли в снежки, и кто-то неаккуратно (или скорее всего нарочно) залепил в меня снежком со льдом, а они твёрдые, болючие и всегда вне правил. Ну я решил ответить тем же и благо в сугробе, под снегом, как раз, нащупал твёрдый кусок, вырвать из снега его было довольно непросто, но в пылу схватки у меня всё получилось, и вот кричу я что-то обидное и достою из сугроба, держа за лапу, окоченевший труп кота (они реально твёрдые на ощупь, как дерево и вообще не мягкие) и замахиваюсь им в ошалевших противников. До меня, конечно, дошло, что я держу в руках, но отступать было уже поздно. И это был самый мерзкий и самый крутой снежок за мою жизнь. Ну и к глубоким сугробам с тех пор я отношусь с осторожностью. Другие дети ко мне, кстати, тоже.

    Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

    - Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него.

    Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
    - Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п.
    И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа...
    Дальше, думаю, продолжать не стоит.

    Решили с друзьями на выходных в горы смотаться. И все бы ничего, но у братика живот начал побаливать. Поэтому он решил не травиться дошираком, а заварить себе легкую, диетическую, быстрорастворимую кашку. Пока каша из рассыпчатой субстанции превращалась в подобие клейстера, брат рассказывал:
    - Помнится, врачи у меня гастрит нашли, пришлось за питанием следить. И я готовил себе китайскую рисовую лапшу. Без всяких приправ. На вкус это было как размоченная бумага. Еле выжил.
    После этого он съел ложку свой свежезаваренной каши, изменился в лице. И добавил:
    - Я тут на лапшу рисовую наговаривал. Зря. Вкусная лапша была.

    На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное

    В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы всё-таки перебороли страх и выступили.

    — Дорогой, я уже готова к детям.
    — А я нет!!!
    — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

    - Что такое имя? Нелепый социальный анахронизм, ярлык, обесценивающий личную уникальность...
    - Да, да, Акакий, ты прав.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Авг 17, 2015 11:28 am

    Сложности русского языка

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
    16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
    17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
    20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    21. Продается русский голубой кот. Без документов.
    22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    23. Продаются три поросенка, все разного пола.
    24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
    26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Авг 17, 2015 11:48 am

    Анекдоты - Страница 10 1003118588"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже маму и папу!" (с)
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Люди, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, как туда попасть.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать - и бухают.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588должен ли я сожалеть об этом? да.
    буду ли я делать так снова? разумеется.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?
    Анекдоты - Страница 10 1003118588— Ну вот и всё...
    — Что, сделал?
    — Нет, сломал..
    Анекдоты - Страница 10 1003118588— Твоя лень тебя погубит!
    — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
    Анекдоты - Страница 10 1003118588Я недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай-лама себе такого не позволял.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Авг 24, 2015 5:22 pm

    История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
    А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
    Я хирург, сразу после интернатуры по программе земский врач поехал работать в ЦРБ в поселок с населением 20 тыс. В первый день моей работы, когда единственный хирург узнал, что я приехал от радости уехал "срочно" пить. Вроде ничто не предвещало беды, но меня зовут в приемник. Прихожу, а там на койке лежат... почти двое: мужик и его бывшая размозженная нога - уже на лоскуте. Конечно я слышал много про виртуозные операции где конечность пришивают. Но тут надо быть реалистами, и было принято решение ампутировать. Звоним взрослому хирургу. По его непонятной речи я понял, что он уже никакой. И вот, взяв книгу оперативной хирургии Кованова и включив параллельно ролик на Ютубе, я тихо но верно сделал свою первую ампутацию.

    А еще говорят интернет плохая вещь. Если использовать с умом, то очень даже полезная.
    >Не смешно, но, к сожалею, такова правда о наших больницах. 
    Настоящий талант — это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встал.
    — Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
    — Но.. Это я... Принцесса...
    — Как-то неудобненько вышло.
    — Ага...
    Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
    Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
    – Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
    – Уберите руки от моей зарплаты.
    - Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
    - Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
    Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее - это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
    -Папа, а что такое секс?
    Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
    - И от секса, дочка, рождаются дети!
    Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
    - Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
    С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены...
    Если бабе предложить на выбор аккумулятивные знания человечества за все века или набор красивого нижнего белья, она спросит какого оно цвета
    - В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
    Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!".
    Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
    Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или пить бензин. Я отвечу, что больше люблю пить бензин. Ты попытаешься уехать домой, но есть одна проблемка...
    Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
    - Кот спит с тобой за еду?!!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Окт 12, 2015 5:02 pm

    Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
    ***
    — А по-нормальному ты умеешь говорить?
    — Ответ, к сожалению, не да.

    ***
    Если у вас есть совесть, то вас имеют те кто её не имеет.(с) Жизненный опыт

    ***
    Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы.
    ***
    Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой

    ***
    Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

    ***
    Кажется, я не достаточно ясно изображаю отвращение при знакомствах, что люди пытаются встретиться со мной во второй раз и даже подружиться.

    ***
    Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".

    ***
    — Что с лицом?
    — Божья импровизация.

    ***
    Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

    ***
    Давай я скажу, что люблю тебя но это будет как бы тебе на 1-е апреля.

    ***



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    ztixi
    ztixi
    Я тут мимо проходила...

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор ztixi в Ср Окт 28, 2015 11:59 am

    Девушки, помните! Самая красивая прическа - это хорошо вымытая голова!

    Спонсируемый контент

    Анекдоты - Страница 10 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Пт Сен 25, 2020 9:27 am