— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Рожденные ползать очень любят учить летать.
- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
— Чувак, повернись, у тебя что-то сзади на руке.
— Что там?
— ААААА! Это ответственность!
— ААААА! Стряхни ее с меня, стряхни!
— Господи, как ты вляпался?!
— Я еще так молод! Нееет! Я не хочу! Давай отпилим мне руку. Просто отпилим эту чертову руку!
— Погоди. Есть древнее средство. Скажи "Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе".
— Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе. Ну что там?!
— Отвалилась! Чуть не попали. Пойдем бухать, выстраивать планы по удовлетворению своего эго и шутить про то, какие бабы глупые!
— Погнали. Круто быть мужиками!
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
В магазин "Все для нытиков" завезли прошедшую половину лета и плохую погоду.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Алкоголизм.
– Это по-вашему сильная сторона?
– Ты просто не видела, как я бухаю.
лександр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
- Да!
- Нет!
Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...
Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Российской Федерации.
Новогодняя акция от Gucci — купи два платья из последней коллекции и... получи от мужа...
«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
— (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься
у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzle?Она посмотрела внимательно и ответила:
- Да вроде бы лошадь какая-то........
Только в нашей стране может быть очередь из тех, кто идёт без очереди…
ГОВОРЮ МУЖУ: "В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…".
МУЖ: "Валидол возьми… Вдруг Батюшку прихватит"…
Всю сознательную жизнь ненавидел заправлять одеяло в пододеяльник. Когда жил с родителями, мама всегда говорила - "Как ты в армии будешь-то? Все умеют, а ты нет".
Шло время, я взрослел, окончил институт, и пошел в армию (по собственному).
Приехали в расположение, первая ночь.
Взрыв моей жопы был виден с орбиты - В АРМИИ БЛД НЕТ ПОДОДЕЯЛЬНИКОВ, ТАМ ДВЕ ПРОСТЫНИ!1
Стою я значит в офисе. У принтера , рядом никого. Ну и совсем скучно стало, ну очень...
Стою и приговариваю дабы не перепутать
"Копия....оригинал....копия....оригинал"
И потом что-то меня проклинило..
*входит начальница* (я не слышу, она стоит за спиной)
и я с демоническим смехом поднимаю два листа вверх и говорю: "Жалкая пародия!! мухахахах, Неповторимый оригинал!1"
Она окликнула меня попросила "жалкую пародию сделать на 5 шт. больше, а неповторимый оригинал занести в кабинет".
То ли стыдиться, то ли смеяться.
Рано или поздно каждый взрослеет, берётся за ум и понимает, что вовсе не стоит пить алкоголь и принимать наркотики. Одновременно.
При приёме на работу слышу разговоры в коридоре. "Всё нормально, но без блата не можем сразу оформить". Вот так прямо и без намёков, думаю, мда. Бросаю взгляд на дверь напротив. Табличка "Начальник отдела кадров Блатт Г. М."
- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
- Скажите, а где тут выход?
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Летом решила подработать помощницей воспитателя в детском саду. И вот во время тихого часа слышу плач, начинаю искать издающего эти звуки ребёнка , нахожу девчушку лет 5, и происходит у нас с ней такой диалог:
- Радость моя ты почему плачешь? По маме скучаешь? (не редко такое бывает)
- Нет
- Обидел кто?
- Нет
- А что тогда случилось?
- Я забыла как Ленина зовут, вы только бабушке не говорите!
И давай дальше плакать. Я честно говоря даже растерялась.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель!
В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.
Моему другу понадобилось снять квартиру, но денег было впритык. А агентства берут немалую комиссию. Он устроился на работу в одно из них, за неделю испытательного срока слил себе их базу, уволился, и спокойненько по этой базе подобрал себе квартиру и сам договорился с собственником.
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло...
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен?
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Сходи на озеро и покорми уток. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
Рассказывал нам как-то наш преподаватель историю о том, как он в студенческие годы решил после учёбы устроить себе личную жизнь. Возвращался он, значит, из университета и увидел впереди двух однокурсниц. Ну, решил он перед ними выпендриться: пробежал по параллельной дорожке, забежал в закрытый на ремонт дом, там перебрался на козырёк и спрыгнул (около 2 метров) прямо перед барышнями, но зацепился за торчащую арматуру...
В итоге сломаны две руки и сотрясение мозга, зато они его к себе притащили и скорую вызвали, а потом и навещать стали.
В общем, живет теперь с одной из них - женаты уже 25 лет.
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам?
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось все читать самому...
Спасибо, папа!
Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!
Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
В детстве мы играли в снежки, и кто-то неаккуратно (или скорее всего нарочно) залепил в меня снежком со льдом, а они твёрдые, болючие и всегда вне правил. Ну я решил ответить тем же и благо в сугробе, под снегом, как раз, нащупал твёрдый кусок, вырвать из снега его было довольно непросто, но в пылу схватки у меня всё получилось, и вот кричу я что-то обидное и достою из сугроба, держа за лапу, окоченевший труп кота (они реально твёрдые на ощупь, как дерево и вообще не мягкие) и замахиваюсь им в ошалевших противников. До меня, конечно, дошло, что я держу в руках, но отступать было уже поздно. И это был самый мерзкий и самый крутой снежок за мою жизнь. Ну и к глубоким сугробам с тех пор я отношусь с осторожностью. Другие дети ко мне, кстати, тоже.
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него.
Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п.
И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа...
Дальше, думаю, продолжать не стоит.
Решили с друзьями на выходных в горы смотаться. И все бы ничего, но у братика живот начал побаливать. Поэтому он решил не травиться дошираком, а заварить себе легкую, диетическую, быстрорастворимую кашку. Пока каша из рассыпчатой субстанции превращалась в подобие клейстера, брат рассказывал:
- Помнится, врачи у меня гастрит нашли, пришлось за питанием следить. И я готовил себе китайскую рисовую лапшу. Без всяких приправ. На вкус это было как размоченная бумага. Еле выжил.
После этого он съел ложку свой свежезаваренной каши, изменился в лице. И добавил:
- Я тут на лапшу рисовую наговаривал. Зря. Вкусная лапша была.
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы всё-таки перебороли страх и выступили.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
- Что такое имя? Нелепый социальный анахронизм, ярлык, обесценивающий личную уникальность...
- Да, да, Акакий, ты прав.
Форум
