Pozitive Girl | Форум для девочек и девушек всех возрастов

Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

    Анекдоты

    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вт Ноя 27, 2012 3:20 pm

    Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!


    - Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах...
    - Девочка отойди, не видиш мне хреново!

    На день рождение жена попросила норку. Копаю в саду уже второй день, волнуюсь, вдруг не понравится!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вт Ноя 27, 2012 3:23 pm

    Первая фраза водителя маршрутки при аварии: "А-а-а, монетки перемешались!"

    - Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
    - Куплю, не пережуешь!

    Крыша хлопает в ладоши – всем спасибо, план хороший...

    Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

    Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

    Чтобы почувствовать себя выше других, необязательно расти над собой. Достаточно сесть кому-нибудь на шею.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вт Ноя 27, 2012 3:40 pm

    Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!

    Если взять любое зло и поскрести, то почти всегда можно обнаружить добро, с которого когда-то все начиналось.

    Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала!" - здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Ноя 28, 2012 1:15 pm

    Если я вас напрягаю или раздражаю,
    то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

    Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.

    Кажется, знаешь о себе все!
    Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…




    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Дек 31, 2012 12:07 am

    Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

    Тандем - это когда две головы совершенно разные, а *опа для всех одна.

    Женщины любят предварительные сказки.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пн Дек 31, 2012 12:07 am

    Торт в холодильнике за ночь может сожраться...

    Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

    Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Чт Янв 03, 2013 6:53 pm

    На исповеди.
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

    Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
    - Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
    - Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

    Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
    Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
    - Это мама разбила тарелку.
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что она ничего не говорит.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Чт Янв 03, 2013 6:57 pm

    Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне

    Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
    - Щас! А зять!?

    Парикмахер спрашивает клиента:
    - Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
    - Нет.
    - Значит, я все-таки порезал вам шею.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    avatar
    Gentle ghost
    бесплатная магия.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Gentle ghost в Ср Янв 09, 2013 5:43 pm

    — Соберемся всей группой и поебемся.
    — Как в прошлом году?
    — Да, только девченки тоже придут.
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Янв 27, 2013 4:41 pm

    Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
    - А ты откуда знаешь? Учил, что

    Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
    - ???
    - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

    Молодая жена говорит мужу:
    - Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Янв 27, 2013 4:42 pm

    Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
    - По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

    Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

    Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Янв 27, 2013 4:52 pm

    Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой

    Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

    Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
    - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

    Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

    Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Янв 27, 2013 4:53 pm

    Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

    Пап, а почему Интернет называют Сетью?
    Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
    - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

    Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вт Янв 29, 2013 3:50 pm

    Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"

    Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

    Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вт Янв 29, 2013 3:56 pm

    Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше

    Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку

    Офицер присылает тёще посылку. В посылке граната и записка. - Дорогая тёща! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска, приедем с Люськой и поможем выкопать картошку.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Фев 02, 2013 10:17 pm

    – Дорогой! Все меня называют полной дурой!
    – Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!


    Жена мужу:
    Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
    М: - Да никуда ты не пойдёшь!
    Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
    М: - Ну, например, синяк под глазом...

    Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть
    ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом
    долго стоял и думал...



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Фев 02, 2013 10:19 pm

    А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
    мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

    Самый популярный вопрос девушек в любом возрасте: Посмотри, сзади не грязно?”

    Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Фев 02, 2013 10:21 pm

    Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме

    Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
    - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    Первый:
    - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!


    Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
    - Один? Их тут тысячи.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вс Фев 03, 2013 1:19 pm

    - Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
    - Спасибо, неплохо.

    Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

    - Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
    - Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Вт Фев 05, 2013 1:41 pm

    Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
    - Я в домике!
    Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
    - А я ИПОТЕКА!!!

    О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."

    Быстрее всех эволюционируют сантехники.
    Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
    Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Ср Фев 06, 2013 1:38 pm

    Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его

    Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

    Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пт Фев 08, 2013 3:17 pm

    Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".

    На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    - Что случилось?!
    - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    - Моя проблема в чём?
    - Владелец - гей.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пт Фев 08, 2013 3:21 pm

    «Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при детях» Забавная игра у приличных людей.

    Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна,....ну и положили гостя с собой.
    Утром на кухне муж и гость разговаривают:
    - Ну, как тебе спалось?
    - Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
    всю ночь меня за хер держала.
    - Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
    ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пт Фев 15, 2013 4:28 pm

    Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

    Новый надёжный способ утренней побудки:
    1. Будильник устанавливаем на 07:00.
    2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
    И только попробуй проспать!


    Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 
    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Эри Асаи в Пт Фев 15, 2013 4:29 pm

    Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

    Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
    Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»"

    НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 

    Спонсируемый контент

    Анекдоты - Страница 8 Empty Re: Анекдоты

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Вт Дек 01, 2020 7:44 am