Это предпросмотр стиля с Hitskin.com
Установить стиль • Вернуться к информации о стиле
Анекдоты
+23
IceBaby
Gentle ghost
Mikasa ☆
❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
Никнейм
[*Мекачима*]
Стэйси
(^Karinka^)
♥Лурия♥
Сон
Cerulean
Настя)
Neona
Ole_Neuman
Элечка
Павлюшка
Ленусик
Kattie
Lady_annet
‼Selenator‼
Alina
Liza Simpson
001101
Участников: 27
Страница 9 из 11
Страница 9 из 11 • 1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11
Re: Анекдоты
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой компьютер вставить - так сразу спрашивают: "Вирусов нет?"
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!
Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!
Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой По%но?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у По%но. Надо у По%но учиться"..
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой По%но?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у По%но. Надо у По%но учиться"..
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
IceBaby- Печальный клоун
Re: Анекдоты
Маленький мальчик сестренке купил
Изопропиловый нитробутил
Выпьет сестренка эту бурду
Врятли проснется в новом году
Абас Абас абас абас абас
Абас абу абам абум дабу
Смотри гурьбой пчелинный рой
Мчится полосатою стрелой
Исчадие ада спустило курок
Утром мишутка отправится в бой
За мед он заплатит
Бессмертной душой
Изопропиловый нитробутил
Выпьет сестренка эту бурду
Врятли проснется в новом году
Абас Абас абас абас абас
Абас абу абам абум дабу
Смотри гурьбой пчелинный рой
Мчится полосатою стрелой
Исчадие ада спустило курок
Утром мишутка отправится в бой
За мед он заплатит
Бессмертной душой
Никнейм- Alle Kinder bitch
Re: Анекдоты
Кирпичная лестница. Кирпичик шатается. Расшатывает ступеньку. Ступенька вываливается. Человек падает. Ломает ногу.Все довольны.
Никнейм- Alle Kinder bitch
Re: Анекдоты
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Никнейм- Alle Kinder bitch
Re: Анекдоты
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Никнейм- Alle Kinder bitch
Re: Анекдоты
Cломался как-то у чукчи будильник. Понес он его чинить к
часовому мастеру - другому чукче. Говорит ему:
- Вот, посмотри - будильник сломался.
Тот говорит:
- Дай посмотреть!
Открывает - оттуда вываливается дохлый таракан.
- Ай-Ай! Что же ты хочешь, однако ?! Механик-то сдох.
часовому мастеру - другому чукче. Говорит ему:
- Вот, посмотри - будильник сломался.
Тот говорит:
- Дай посмотреть!
Открывает - оттуда вываливается дохлый таракан.
- Ай-Ай! Что же ты хочешь, однако ?! Механик-то сдох.
Никнейм- Alle Kinder bitch
Re: Анекдоты
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
ztixi- Я тут мимо проходила...
Re: Анекдоты
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5".
ztixi- Я тут мимо проходила...
Re: Анекдоты
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!
Я всё замечаю, выходит я замечательный.
- Твои глаза закрываются...Веки тяжелеют....Тело расслабляется...Ты хочешь спать.
- А можно мне нормальный наркоз?
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!
Я всё замечаю, выходит я замечательный.
- Твои глаза закрываются...Веки тяжелеют....Тело расслабляется...Ты хочешь спать.
- А можно мне нормальный наркоз?
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Гость- Гость
Re: Анекдоты
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
Гость- Гость
Re: Анекдоты
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Гость- Гость
Re: Анекдоты
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Гость- Гость
Re: Анекдоты
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Гость- Гость
Re: Анекдоты
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Гость- Гость
Re: Анекдоты
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Гость- Гость
Re: Анекдоты
Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! anekdotov.net
Гость- Гость
Re: Анекдоты
[fl]В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на много страниц? Расширить почерк!
- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.[/fl]
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на много страниц? Расширить почерк!
- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.[/fl]
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
[fl]– Почему ты спишь до обеда?
– Царь сам решает, когда наступает утро.
— И фея мне такая "выбирай: либо большой цензура, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.[/fl]
– Царь сам решает, когда наступает утро.
— И фея мне такая "выбирай: либо большой цензура, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.[/fl]
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
[fl]Инструкция "как создать бизнес с нуля":
- родиться в богатой семье
— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся
Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.
[/fl]
- родиться в богатой семье
— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся
Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.
[/fl]
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Страница 9 из 11 • 1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11
Страница 9 из 11
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|