Давайте делиться самыми, на ваш взгляд, смешными анекдотами Мои любимые:
1. - Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
2. - Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
3. - Ты чего такой запыханный?
- Бежал.
- А чего весь мокрый?
- Не добежал...

-Ты любишь её? -Нет! -Точно? - Да,брат,когда я тебе врал? -Тогда я предложу ей встречаться ? -я тебе шею сломаю
Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ
Фраза 'Давай останемся друзьями' такой же бред, как например 'Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом'..
Если твоя жизнь не сказка ,значит, ты не с тем волшебником)))))
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонна к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка )))
-Мамочка, у тебя была мечта? -Была! - А сейчас? -А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Alinusik, последний анекдот я знала, да забыла ^^
Ржач полный :lol!:

Всем советую почитать дневники кота Плинтуса, я не могу их выложить, потому что там есть нецензурные моменты. Щас по теме:
-Папа, а правдо,что кролик меняет шубку 2 раза в год?
- Да, только маме об этом не говори.

Лиза, класс!

Купили японцы у русских вертолет, самой последней разработки. Привезли к себе, закрылись в амбаре и собирают...
Через несколько дней собрали...поезд... Разобрали, опять собрали... - поезд... Разобрали, собирают по инструкции... всеравно поезд...
Позвали русских, спрашивают, мол, почему? Русские отвечают: - а вы сноски читали? Там же написанно: "после сборки тщательно обработать напильником!"

Ха-Ха :lol:

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

1 Разговор двух лучших подруг в интернете:- У меня проблемы с прической- Сфоткайся, я поржу
2 У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»
3 – слушай, а вкусные пельмени-то!.. – ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
4 Я сплю) Пишите тихо, ползайте по страничке без шума!
5 Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом.
6 Делаем всё вместе: он моет посуду, а я осколки подметаю
7 – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.– Да ты что, сдурела?– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
8 Хочу чтобы вся борода Хоттабыча...Досталась мне!!!Ох и натибедохаю же я себе...

" ...Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину..."

Прикольные анекдотики!

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

Две блондики пошли под Новый Год в лес за елкой. Час ходят, два, три. Одна говорит: Слушай Маша, надоело бродить, давай хоть не наряженную возьмем.

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.


Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

:lol: :lol: :lol:

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

70% подростков России на вопрос " самое лучшее средство для избавление от прищей " ответели " Photoshop S3 "

ууу: даров ты где?
ххх: в детском доме.
ууу: о наконец то твои родители поумнели и решились
ххх: идиот я ж там работаю.
ууу: о даж об экономике подумали.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

дет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

ღraffaeLkaღ пишет:Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

:lol: :lol: :lol:

старалсь подбирать самые лучшие)))

Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.

Systemik@ пишет:Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.

:cheers: :lol: