Это предпросмотр стиля с Hitskin.com
Установить стиль • Вернуться к информации о стиле
Анекдоты
+23
IceBaby
Gentle ghost
Mikasa ☆
❧Живу♥В♥Твоём♥Сердце.❧
Никнейм
[*Мекачима*]
Стэйси
(^Karinka^)
♥Лурия♥
Сон
Cerulean
Настя)
Neona
Ole_Neuman
Элечка
Павлюшка
Ленусик
Kattie
Lady_annet
‼Selenator‼
Alina
Liza Simpson
001101
Участников: 27
Страница 8 из 11
Страница 8 из 11 • 1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11
Re: Анекдоты
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
- Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах...
- Девочка отойди, не видиш мне хреново!
На день рождение жена попросила норку. Копаю в саду уже второй день, волнуюсь, вдруг не понравится!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
- Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах...
- Девочка отойди, не видиш мне хреново!
На день рождение жена попросила норку. Копаю в саду уже второй день, волнуюсь, вдруг не понравится!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: "А-а-а, монетки перемешались!"
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Крыша хлопает в ладоши – всем спасибо, план хороший...
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Чтобы почувствовать себя выше других, необязательно расти над собой. Достаточно сесть кому-нибудь на шею.
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Крыша хлопает в ладоши – всем спасибо, план хороший...
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Чтобы почувствовать себя выше других, необязательно расти над собой. Достаточно сесть кому-нибудь на шею.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!
Если взять любое зло и поскрести, то почти всегда можно обнаружить добро, с которого когда-то все начиналось.
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала!" - здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"
Если взять любое зло и поскрести, то почти всегда можно обнаружить добро, с которого когда-то все начиналось.
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала!" - здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Если я вас напрягаю или раздражаю,
то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.
Кажется, знаешь о себе все!
Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.
Кажется, знаешь о себе все!
Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Тандем - это когда две головы совершенно разные, а *опа для всех одна.
Женщины любят предварительные сказки.
Тандем - это когда две головы совершенно разные, а *опа для всех одна.
Женщины любят предварительные сказки.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Торт в холодильнике за ночь может сожраться...
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
— Соберемся всей группой и поебемся.
— Как в прошлом году?
— Да, только девченки тоже придут.
— Как в прошлом году?
— Да, только девченки тоже придут.
Gentle ghost- бесплатная магия.
Re: Анекдоты
Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что
Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!
- А ты откуда знаешь? Учил, что
Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые
Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку
Офицер присылает тёще посылку. В посылке граната и записка. - Дорогая тёща! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска, приедем с Люськой и поможем выкопать картошку.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку
Офицер присылает тёще посылку. В посылке граната и записка. - Дорогая тёща! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска, приедем с Люськой и поможем выкопать картошку.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть
ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом
долго стоял и думал...
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть
ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом
долго стоял и думал...
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Самый популярный вопрос девушек в любом возрасте: Посмотри, сзади не грязно?”
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Самый популярный вопрос девушек в любом возрасте: Посмотри, сзади не грязно?”
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
- Спасибо, неплохо.
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
«Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при детях» Забавная игра у приличных людей.
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна,....ну и положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хер держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна,....ну и положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хер держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Анекдоты
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»"
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»"
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Страница 8 из 11 • 1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11
Страница 8 из 11
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|