Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*

У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги!

Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

Те, кто учится по субботам, обязательно должны попасть в рай.

Получил зарплату… Мелочь, а приятно

- Как тебе удаётся так много работать?
- Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамины.

Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

Вышли из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Она, умилённым голосом:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока они рыбу из пакета доставали.

Может показаться, что я ничего не делаю,
но на клеточном уровне я очень занят

Кто сказал, что сессия - лотерея????? это ЛОХОТРОН!!

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"?

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Есть лишь один способ оправдать свои ожидания: не ожидать ни фига

Боишься подойти к девушке? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать
деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

В некоторых ситуациях мужчина и женщина ведут себя одинаково. Например если их поджечь.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Если в смайлике : ) выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо.

Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.