Pozitive Girl | Форум для девочек и девушек всех возрастов

Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

    Остроумные цитаты преподавателей вузов

    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Остроумные цитаты преподавателей вузов Empty Остроумные цитаты преподавателей вузов

    Сообщение автор Эри Асаи в Пт Мар 06, 2015 7:00 pm

    ▫Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
    Студент: Я?
    Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

    ▫Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

    — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

    — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?

    ▫К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

    ▫Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

    ▫Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

    ▫У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

    ▫Преподаватель написал на доске «А».
    — Как вы думаете, что означает «А»?
    Из аудитории 1:
    — Множество!
    Из аудитории 2:
    — Алгебра!
    — Нет, «А» означает «Ащщевидно».

    — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
    — Не употребляю алкоголь.
    — Тогда какой же вы юрист?!

    ▫Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

    — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
    — А он вас Кирюшей называет.
    — Вот мерзавец, надеру ему задницу.

    ▫Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

    — От чего зависит сила Кориолиса?
    — Нууу... От вращения.
    — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

    ▫Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

    ▫Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

    ▫Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

    ▫На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

    ▫В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

    ▫Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

    ▫Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

    ▫HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

    — А что будет представлять из себя контрольная?
    — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

    ▫В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

    ▫Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

    ▫Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

    ▫Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

    ▫Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

    ▫Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

    ▫Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

    ▫Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

    ▫На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

    ▫Идет третий час консультации перед контрольной работой.
    Студент:
    — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
    Преподаватель:
    — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

      Текущее время Пн Сен 21, 2020 6:06 am