Типичная ситуация:— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова
дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.
— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Отзыв на 3g-модем
Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Форум