Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…

Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…

Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся!

Я НЕ ИЩУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ..ПРОСТО Я РОДИЛАСЬ ЦЕЛОЙ

“Господи, Создай и Сохрани Как…”

Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты пару гвоздей возьми

Ты эгоист, самоуверенный придурок, козёл, дурак, и именно ты МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!!!!

Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… ВАТИКАН В ШОКЕ!!!

Не ной, ковчегом станешь.

Теперь любовь - это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!

Женская логика: бросить, а потом скучать

Да не убивайтесь вы так… Так вы все равно не убьетесь)))

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов

Как проходит неделя: понедеееееельник....втооооорник....средааааааа....четвеееееерг....пятницасубботавоскресенье...

Я могу забыть ключи, плеер, кошелек, совесть, голову и забить, НО ЕСЛИ Я ЗАБУДУ ТЕЛЕФОН, Я ВЕРНУСЬ ЗА НИМ ИЗ ЛЮБОЙ ТОЧКИ ПЛАНЕТЫ

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное

Некоторые люди так долго подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.

14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель...ей оставалось только помолоть и сварить.

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!

"Не подведу!" - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...

Улыбайтесь! Вас снимают!=)

Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.

Летом у всех загар от солнца, а у меня от сварки)

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!

Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее!

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса

- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала… - Ну, и как? Вопросы сложные?


- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа

*Этот статус грубый и не этичный, удалено*
Как обычно, всё клубнично) -
Лопаю чупа-чупсы, запиваю взбитыми сливками, смотрю мультики, мечтаю о шарике надутым гелием, смотрю мультики про Винни-Пуха, и вот просто нет слов от такой жизни, жизнь прекрасна! ) -
Самые наглые существа - мужчины! Откуда вылезли - туда и лезут! -
Место работы - корпорация монстров!..) -
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки) -
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по лицу тресни, отойди и улыбнись!..) -
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?.. -
Себе скажи, что жизнь прекрасна!.. И очень мило улыбнись!.. И всем на свете станет ясно, Что у тебя все зашибись!..) -
Я?.. Буду страдать?.. Я вас умоляю, я могу страдать только фигнёй ) -
Где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то там, на земле, мог загадать счастливое желание!..) -

Блинн,девочки,ржач. А где их найти можно?

Дедушка Мороз на прошлый год я просила у тебя парня. Так вот забери этого козла обратно и давай лучше фломастеры!

- Дорогой ты меня заберешь?
- Нет!
- Почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли на 15 см каблук который даже не чувствуется, за 10000. Так дорогая если они такие удобные иди пешком. И помни дорогая от бедра, от бедра!


- Дайте мне 2 чупа чупса один маленький другой большой, мороженное "Смешарики" и пачку детского орбита.
- Хотите порадовать маленького малыша?
- Да....с девушкой иду гулять.


Когда у мужчины рождается мальчик он становится отцом. А когда рождается девочка он становится папочка!

Когда идешь по темному переулку, то....все собаки хотят тебя загрызть, все компании хотят тебя избить и все мужчины изнаиловать.

Когда нибудь возьму кирпич и напишу "СКУЧАЮ" кину тебе на голову. Чтоб знал как это больно!!!!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?