Hitskin.comЭто предпросмотр стиля с Hitskin.com
Установить стиль • Вернуться к информации о стиле
Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
+6
♥Лурия♥
Настя)
Ленусик
Ole_Neuman
001101
Dulcis
Участников: 10
Страница 2 из 4
Страница 2 из 4 • 
1, 2, 3, 4
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Сб Фев 04, 2012 8:45 pm
Готовиться к экзаменам для слабаков. Только импровизация, только хардкор!
Сходи в крематорий, развейся
Симптомы передозировки антидепрессантами: любовь к жизни, вера в светлое будущее.
Сходи в крематорий, развейся
Симптомы передозировки антидепрессантами: любовь к жизни, вера в светлое будущее.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Сб Фев 04, 2012 8:45 pm
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
Don't drink and drive! Take LSD and teleport!
Даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА
Don't drink and drive! Take LSD and teleport!
Даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Сб Фев 04, 2012 8:46 pm
Лучший способ от беременности, это родиться мужчиной!
- Говорят в молодости вы были членом суда? - Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Говорят в молодости вы были членом суда? - Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Вс Фев 05, 2012 6:57 pm
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
Будильник прозвенел в 07:00. один раз моргнула-уже 07:16 ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?
мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. ИМ ЖЕ ВСЕ И ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Культура в России - это всего лишь канал
Найдите мне парня. ну или хотя бы друга. или просто дайте денег и я от вас отстану
Если ты не заметил девушку в ее 14, она втопчет тебя в грязь в свои 18.
Будильник прозвенел в 07:00. один раз моргнула-уже 07:16 ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?
мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. ИМ ЖЕ ВСЕ И ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Культура в России - это всего лишь канал
Найдите мне парня. ну или хотя бы друга. или просто дайте денег и я от вас отстану
Если ты не заметил девушку в ее 14, она втопчет тебя в грязь в свои 18.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Вс Фев 05, 2012 7:02 pm
У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу
которого думаешь "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь
написала"
тяжело сдержать свой смех, когда сидишь на уроке. ОСОБЕННО КОГДА ТИШИНА
ГРОБОВАЯ И ВИДИШЬ ЕЩЕ ПАРУ ЛИЦ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ.
А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой.
- Ты такая красивая, я люблю тебя, очень!
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня...
Он обернулся, там две старухи... - ?!
- Если бы любил, ты бы не оборачивался...
которого думаешь "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь
написала"
тяжело сдержать свой смех, когда сидишь на уроке. ОСОБЕННО КОГДА ТИШИНА
ГРОБОВАЯ И ВИДИШЬ ЕЩЕ ПАРУ ЛИЦ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ.
А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой.
- Ты такая красивая, я люблю тебя, очень!
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня...
Он обернулся, там две старухи... - ?!
- Если бы любил, ты бы не оборачивался...
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пн Фев 06, 2012 9:21 pm
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Ср Фев 15, 2012 6:10 pm
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
- Здравствуйте!
- Закончились!
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Ср Фев 15, 2012 6:24 pm
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.[b]
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.[b]
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Ср Фев 15, 2012 6:27 pm
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
— Я худею. — Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
— Я худею. — Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Ср Фев 15, 2012 6:28 pm
Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки смотрите женский биатлон на шестом канале!
Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки смотрите женский биатлон на шестом канале!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Ср Фев 15, 2012 6:29 pm
...Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пт Мар 09, 2012 8:11 pm
- Ты предложил ей выйти за тебя?!
- Да.
- Господи, как мило! А она что? Согласилась?
- Конечно, согласилась. Ещё бы. С пистолетом-то во рту.
А кто подарит мне цветы на 8 марта? ах, ну конечно же мой любимый лучший друг Никто
Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели.
- Да.
- Господи, как мило! А она что? Согласилась?
- Конечно, согласилась. Ещё бы. С пистолетом-то во рту.
А кто подарит мне цветы на 8 марта? ах, ну конечно же мой любимый лучший друг Никто
Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пт Мар 09, 2012 8:17 pm
Муж купает ребёнка Кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!!
В классе: 1+1=2 Домашнее задание: 1+1+2=4 Контрольная: у Васи было 4 яблока, одно он съел, 2 отдал Кате. Какова масса Солнца?
Скоро будет нашествие аватарок девушек с цветами, которые им подарили на 8 марта. Надеюсь, не доживу до того момента, когда парни начнут ставить аватарки с носками и бритвами, которые им дарят на 23 февраля.
В классе: 1+1=2 Домашнее задание: 1+1+2=4 Контрольная: у Васи было 4 яблока, одно он съел, 2 отдал Кате. Какова масса Солнца?
Скоро будет нашествие аватарок девушек с цветами, которые им подарили на 8 марта. Надеюсь, не доживу до того момента, когда парни начнут ставить аватарки с носками и бритвами, которые им дарят на 23 февраля.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пт Мар 09, 2012 8:19 pm
Вас никогда не интересовал вопрос: ПОЧЕМУ НА ВОСЬМОЕ МАРТА, БУХАЮТ ВОСНОВНОМ парни, а не девушки ??????
- Ну что сын, исправил двойку? - Да, вот. - Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
- Ну что сын, исправил двойку? - Да, вот. - Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.
Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пт Мар 09, 2012 8:22 pm
- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом. - спасибо, жир. я ценю это. правда.
Почему каким то страшным дурам с идиотским характером везет с хорошими парнями ,а хорошим порядочным девушкам почти всегда достоються придурки
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
Почему каким то страшным дурам с идиотским характером везет с хорошими парнями ,а хорошим порядочным девушкам почти всегда достоються придурки
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пт Мар 16, 2012 5:19 pm
Какие же люди разные и одновременно одинаковые. все любят цитировать. только один цитируют Ницше, а другие наркомана Павлика
Родился мужиком - крепись, родился бабой - терпи, родился сладеньким котенком - УРА
Кстати, сегодня наконец узнала, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ
Почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
Родился мужиком - крепись, родился бабой - терпи, родился сладеньким котенком - УРА
Кстати, сегодня наконец узнала, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ
Почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Вт Апр 03, 2012 2:42 pm
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик ….
- Фаршированный?
- Молотый …
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик ….
- Фаршированный?
- Молотый …
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пн Апр 09, 2012 4:25 pm
Женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Это только у нас трезвые трактористы понятия не имеют, как управлять трактором...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Это только у нас трезвые трактористы понятия не имеют, как управлять трактором...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пн Апр 09, 2012 4:35 pm
Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя его бабуки Клавы - не Клавиатура.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?!
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Чт Апр 12, 2012 10:01 pm
Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Пт Апр 13, 2012 8:30 pm
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Вс Апр 15, 2012 10:15 am
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Мне нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки...
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!
Разговор по телефону. - Здраствуйте, это Оля? - Hет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Мне нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки...
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!
Разговор по телефону. - Здраствуйте, это Оля? - Hет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Вс Апр 15, 2012 3:02 pm
Типичная ситуация:— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова
дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.
— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Отзыв на 3g-модем
Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова
дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.
— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Отзыв на 3g-модем
Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Вт Апр 17, 2012 11:16 pm
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
автор Эри Асаи Вт Апр 24, 2012 10:43 pm
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
Продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И в придачу — чехольчик.
Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.
Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
Продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И в придачу — чехольчик.
Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги, как у вас, это не мода. Это армия.
Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Страница 2 из 4 • 1, 2, 3, 4
Страница 2 из 4
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения|
|
|