Это предпросмотр стиля с Hitskin.com
Установить стиль • Вернуться к информации о стиле
Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
+6
♥Лурия♥
Настя)
Ленусик
Ole_Neuman
001101
Dulcis
Участников: 10
Страница 1 из 4
Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Короче делимся смешными и забавными фразами)))
Пополняем коллекцию...)
Если человек радуется жизни больше 1 дня, значит от него что то скрывают…
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному)
-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона.
Пополняем коллекцию...)
Если человек радуется жизни больше 1 дня, значит от него что то скрывают…
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному)
-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите. С уважением, Темная Сторона.
Dulcis- Omnomnom
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…
Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся!
Я НЕ ИЩУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ..ПРОСТО Я РОДИЛАСЬ ЦЕЛОЙ
“Господи, Создай и Сохрани Как…”
Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты пару гвоздей возьми
Ты эгоист, самоуверенный придурок, козёл, дурак, и именно ты МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!!!!
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
Не ной, ковчегом станешь.
Теперь любовь - это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте.
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!
Женская логика: бросить, а потом скучать
Да не убивайтесь вы так… Так вы все равно не убьетесь)))
Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся!
Я НЕ ИЩУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ..ПРОСТО Я РОДИЛАСЬ ЦЕЛОЙ
“Господи, Создай и Сохрани Как…”
Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты пару гвоздей возьми
Ты эгоист, самоуверенный придурок, козёл, дурак, и именно ты МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!!!!
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
Не ной, ковчегом станешь.
Теперь любовь - это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте.
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!
Женская логика: бросить, а потом скучать
Да не убивайтесь вы так… Так вы все равно не убьетесь)))
001101- Звезда мирового масштаба
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.
Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов
Как проходит неделя: понедеееееельник....втооооорник....средааааааа....четвеееееерг....пятницасубботавоскресенье...
Я могу забыть ключи, плеер, кошелек, совесть, голову и забить, НО ЕСЛИ Я ЗАБУДУ ТЕЛЕФОН, Я ВЕРНУСЬ ЗА НИМ ИЗ ЛЮБОЙ ТОЧКИ ПЛАНЕТЫ
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное
Некоторые люди так долго подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.
14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель...ей оставалось только помолоть и сварить.
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.
Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов
Как проходит неделя: понедеееееельник....втооооорник....средааааааа....четвеееееерг....пятницасубботавоскресенье...
Я могу забыть ключи, плеер, кошелек, совесть, голову и забить, НО ЕСЛИ Я ЗАБУДУ ТЕЛЕФОН, Я ВЕРНУСЬ ЗА НИМ ИЗ ЛЮБОЙ ТОЧКИ ПЛАНЕТЫ
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное
Некоторые люди так долго подходят к телефону, что я успеваю забыть, кому звоню.
14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель...ей оставалось только помолоть и сварить.
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!
Ole_Neuman- †☆Just bang your head☆†
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
"Не подведу!" - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...
Улыбайтесь! Вас снимают!=)
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
Летом у всех загар от солнца, а у меня от сварки)
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Улыбайтесь! Вас снимают!=)
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
Летом у всех загар от солнца, а у меня от сварки)
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
001101- Звезда мирового масштаба
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!
Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее!
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса
- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала… - Ну, и как? Вопросы сложные?
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!
Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее!
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса
- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала… - Ну, и как? Вопросы сложные?
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра
Ленусик- Звезда мирового масштаба
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа
Настя)- Я тут мимо проходила...
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
*Этот статус грубый и не этичный, удалено*
Как обычно, всё клубнично) -
Лопаю чупа-чупсы, запиваю взбитыми сливками, смотрю мультики, мечтаю о шарике надутым гелием, смотрю мультики про Винни-Пуха, и вот просто нет слов от такой жизни, жизнь прекрасна! ) -
Самые наглые существа - мужчины! Откуда вылезли - туда и лезут! -
Место работы - корпорация монстров!..) -
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки) -
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по лицу тресни, отойди и улыбнись!..) -
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?.. -
Себе скажи, что жизнь прекрасна!.. И очень мило улыбнись!.. И всем на свете станет ясно, Что у тебя все зашибись!..) -
Я?.. Буду страдать?.. Я вас умоляю, я могу страдать только фигнёй ) -
Где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то там, на земле, мог загадать счастливое желание!..) -
Как обычно, всё клубнично) -
Лопаю чупа-чупсы, запиваю взбитыми сливками, смотрю мультики, мечтаю о шарике надутым гелием, смотрю мультики про Винни-Пуха, и вот просто нет слов от такой жизни, жизнь прекрасна! ) -
Самые наглые существа - мужчины! Откуда вылезли - туда и лезут! -
Место работы - корпорация монстров!..) -
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки) -
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по лицу тресни, отойди и улыбнись!..) -
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?.. -
Себе скажи, что жизнь прекрасна!.. И очень мило улыбнись!.. И всем на свете станет ясно, Что у тебя все зашибись!..) -
Я?.. Буду страдать?.. Я вас умоляю, я могу страдать только фигнёй ) -
Где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то там, на земле, мог загадать счастливое желание!..) -
♥Лурия♥- Горящая свобода
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Блинн,девочки,ржач. А где их найти можно?
Музыкантка- Я тут мимо проходила...
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Это самое сложное[mention][/mention] пишет:Первое правило уборки дома: убрать себя от компа
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Наступает Новый Год!! Радуйся планета! Ведь последний новый год Перед Концом Света!
— Слышал о тебе много хорошего. — Правда? Странно, вообще-то я полный засранец.
Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного
Не обижайтесь, если я не отвечаю на сообщения. Просто я вас презираю или мне плевать на вас
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
"Красивые мальчики!Почему вас так много в автобусах и так мало в жизни?!"
Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь — счастливым человеком.
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
А что будет, если долго смотреть на луну? - Не выспишься!
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
— а почему вы с ним расстались-то? — да блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь» — и чо? — убедил
- Не дай себя забыть! - Как? - Не дай
Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие...
Решил Бог проверить, как учатся в студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
Этот неловкий момент, когда в классе тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита.
- Дорогой Дедушка Мороз,на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья,ростом 185см - Ага,чтоб ты мне потом ныла забери этого придурка и давай шоколадку?
"И чего тебе не спится в 8 утра?" - спросили меня сегодня. Я крепко задумалась и решила: а почему бы мне не спиться? Пошла и спилась в 8 утра.
Мама сказала, что Дедушка Мороз смотрит за нами весь год. Если Дедушка знает, что было... то я, пипец, без подарка.
Баба с ноутбуком - забудь про обед!
Милый, какой купальник мне лучше купить закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
по телевизору сказали: для того, чтобы приготовить чай, нужно взять заварку и залить её кипятком. думаю, на сегодня достаточно знаний.
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
"В Петербурге угнали грузовик с 20 тоннами пива", походу кто-то конкретно подготавливается к новому году
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
— Слышал о тебе много хорошего. — Правда? Странно, вообще-то я полный засранец.
Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного
Не обижайтесь, если я не отвечаю на сообщения. Просто я вас презираю или мне плевать на вас
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
"Красивые мальчики!Почему вас так много в автобусах и так мало в жизни?!"
Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь — счастливым человеком.
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
А что будет, если долго смотреть на луну? - Не выспишься!
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
— а почему вы с ним расстались-то? — да блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь» — и чо? — убедил
- Не дай себя забыть! - Как? - Не дай
Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие...
Решил Бог проверить, как учатся в студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
Этот неловкий момент, когда в классе тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита.
- Дорогой Дедушка Мороз,на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья,ростом 185см - Ага,чтоб ты мне потом ныла забери этого придурка и давай шоколадку?
"И чего тебе не спится в 8 утра?" - спросили меня сегодня. Я крепко задумалась и решила: а почему бы мне не спиться? Пошла и спилась в 8 утра.
Мама сказала, что Дедушка Мороз смотрит за нами весь год. Если Дедушка знает, что было... то я, пипец, без подарка.
Баба с ноутбуком - забудь про обед!
Милый, какой купальник мне лучше купить закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
по телевизору сказали: для того, чтобы приготовить чай, нужно взять заварку и залить её кипятком. думаю, на сегодня достаточно знаний.
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
"В Петербурге угнали грузовик с 20 тоннами пива", походу кто-то конкретно подготавливается к новому году
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Воздух не чувствуется, пока его не испортят.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Мужчины никогда не плачут...но ноют по любому поводу..
"Женщина: - Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел." Боже мой, я мужик
Классные песни, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?!
Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой
Он: - Ты мне случайно рогов не наставила? Она: - У кабелей рогов не бывает, только блохи…
Ты взрослый человек. Тебе решать. Хочешь — не пристегивайся, Хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть люди, которым очень нужны твои почки или сердце... Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...
Люди, у которых учёба начинается позже чем 8 30, НЕ СМЕЙТЕ НЫТЬ
Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы..
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Мужчины никогда не плачут...но ноют по любому поводу..
"Женщина: - Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел." Боже мой, я мужик
Классные песни, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?!
Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой
Он: - Ты мне случайно рогов не наставила? Она: - У кабелей рогов не бывает, только блохи…
Ты взрослый человек. Тебе решать. Хочешь — не пристегивайся, Хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть люди, которым очень нужны твои почки или сердце... Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...
Люди, у которых учёба начинается позже чем 8 30, НЕ СМЕЙТЕ НЫТЬ
Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы..
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Ты какое желание загадала? Чтоб твое желание исполнилось. А ты какое? Чтоб твое исполнилось. Кажись мы с тобой лоханулись немного...
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Это что? - Бред. - Несите дальше.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
-Я не был пьян! -Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
"Я не курю, это только для фото!" "Я НЕ ЖИРНАЯ, ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ФОТО!"
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Это что? - Бред. - Несите дальше.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
-Я не был пьян! -Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
"Я не курю, это только для фото!" "Я НЕ ЖИРНАЯ, ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ФОТО!"
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
xxx: За лоб себя укуси.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Хреново, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
И сказал Господь: "Пусть толпы женщин страдают от красоты мужской" и создал Дженсена Эклза и Йена Сомерхолдера.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
И сказал Господь: "Пусть толпы женщин страдают от красоты мужской" и создал Дженсена Эклза и Йена Сомерхолдера.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Купил веб камеру, поставил. Теперь кажется, что за мной кто-то следит. НАКРЫЛ ПЛАТОЧКОМ.
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы...
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы...
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке всё таки идешь.
— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами...
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.
— Причешись, к девушке всё таки идешь.
— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами...
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО?!?
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО?!?
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом!
- Спасибо) Так с чем обломали-то?
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.
- С чем?
- С Новым годом!
- Спасибо) Так с чем обломали-то?
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка восьмиклассниц.
- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
Дедушка Мороз на прошлый год я просила у тебя парня. Так вот забери этого козла обратно и давай лучше фломастеры!
- Дорогой ты меня заберешь?
- Нет!
- Почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли на 15 см каблук который даже не чувствуется, за 10000. Так дорогая если они такие удобные иди пешком. И помни дорогая от бедра, от бедра!
- Дайте мне 2 чупа чупса один маленький другой большой, мороженное "Смешарики" и пачку детского орбита.
- Хотите порадовать маленького малыша?
- Да....с девушкой иду гулять.
Когда у мужчины рождается мальчик он становится отцом. А когда рождается девочка он становится папочка!
Когда идешь по темному переулку, то....все собаки хотят тебя загрызть, все компании хотят тебя избить и все мужчины изнаиловать.
Когда нибудь возьму кирпич и напишу "СКУЧАЮ" кину тебе на голову. Чтоб знал как это больно!!!!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
- Дорогой ты меня заберешь?
- Нет!
- Почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли на 15 см каблук который даже не чувствуется, за 10000. Так дорогая если они такие удобные иди пешком. И помни дорогая от бедра, от бедра!
- Дайте мне 2 чупа чупса один маленький другой большой, мороженное "Смешарики" и пачку детского орбита.
- Хотите порадовать маленького малыша?
- Да....с девушкой иду гулять.
Когда у мужчины рождается мальчик он становится отцом. А когда рождается девочка он становится папочка!
Когда идешь по темному переулку, то....все собаки хотят тебя загрызть, все компании хотят тебя избить и все мужчины изнаиловать.
Когда нибудь возьму кирпич и напишу "СКУЧАЮ" кину тебе на голову. Чтоб знал как это больно!!!!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Бусяндра- ღ°°Не твОе счАстЬе°°ღ (◕‿◕)
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
... Я тебе в моpду дам !" - "А я не возьму"
Среди моих друзей нет бездельников, захожу в одноклассники- все на рабочих местах...
Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, сказал венеролог
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
Среди моих друзей нет бездельников, захожу в одноклассники- все на рабочих местах...
Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, сказал венеролог
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Re: Коллекция забавных...статусов *забыла как называется*
как в твиттере писать - так все мысли нихрена не вмещаются, а как в школе сочинение на две страницы - так ПРИВЕТ ЧЕХОВ, КРАТКОСТЬ СЕСТРА ТАЛАНТА
Cтоя у доски ,мне легче признаться парню в любви, но только не ответить
Люблю откладывать уроки на вечер и потом жалеть, что не сделал раньше
вот иду я вся такая офигенная, тут вижу ЕГО и сразу - СПОТКНУЛАСЬ, УПАЛА, В ГЛАЗ ЧТО-ТО ПОПАЛО, ВОЛОСЫ ЛОХМАТЫЕ, это что карма что ли такая
пока сидишь в приемной к врачу, можно СОБРАТЬ РАКЕТУ ЗАЩИТИТЬ ДИССЕРТАЦИЮ ПОЛУЧИТЬ ТРИ ВЫСШИХ НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ ВОСПИТАТЬ ВНУКОВ
Достаточно зайти в мой класс, чтобы понять, что я не с ними вообще ни каким боком
ничто так не украшает парня, как идущая рядом Я
каждый день обещаю себе, что лягу спать рано. Я ЛЮБЛЮ БРОСАТЬ СЛОВА НА ВЕТЕР
иногда бывают в жизни такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа
из-за этой тупой ванили до сих пор стыдно сказать, что мечтаешь съездить в Лондон и кофе любишь пить
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Я 14 февраля проведу с любимым, да да, с любимым компьютером...
в Индии студентам запрещено во время занятии вставать и начинать петь песни про любовь. ОК НЕ БУДУ
- Будь проще и люди к тебе потянутся. - Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется
давай приколемся, поднимем руку на физике и опозоримся
Пацаны! Вы же сильный пол... Зачем спрашивать: Можно я тебя поцелую?. Берешь и целуешь... Не убьет же она тебя?!!!
это только нашим матом можно не только оскорбить ,но и похвалить
Зачем ты удалил меня из друзей? У нас же так все было хорошо...я тебя даже один раз в маршрутке видела!
Народная женская забава:Набраться алкоголя--->Набраться смелости--->Набрать номер
Cтоя у доски ,мне легче признаться парню в любви, но только не ответить
Люблю откладывать уроки на вечер и потом жалеть, что не сделал раньше
вот иду я вся такая офигенная, тут вижу ЕГО и сразу - СПОТКНУЛАСЬ, УПАЛА, В ГЛАЗ ЧТО-ТО ПОПАЛО, ВОЛОСЫ ЛОХМАТЫЕ, это что карма что ли такая
пока сидишь в приемной к врачу, можно СОБРАТЬ РАКЕТУ ЗАЩИТИТЬ ДИССЕРТАЦИЮ ПОЛУЧИТЬ ТРИ ВЫСШИХ НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ ВОСПИТАТЬ ВНУКОВ
Достаточно зайти в мой класс, чтобы понять, что я не с ними вообще ни каким боком
ничто так не украшает парня, как идущая рядом Я
каждый день обещаю себе, что лягу спать рано. Я ЛЮБЛЮ БРОСАТЬ СЛОВА НА ВЕТЕР
иногда бывают в жизни такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа
из-за этой тупой ванили до сих пор стыдно сказать, что мечтаешь съездить в Лондон и кофе любишь пить
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Я 14 февраля проведу с любимым, да да, с любимым компьютером...
в Индии студентам запрещено во время занятии вставать и начинать петь песни про любовь. ОК НЕ БУДУ
- Будь проще и люди к тебе потянутся. - Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется
давай приколемся, поднимем руку на физике и опозоримся
Пацаны! Вы же сильный пол... Зачем спрашивать: Можно я тебя поцелую?. Берешь и целуешь... Не убьет же она тебя?!!!
это только нашим матом можно не только оскорбить ,но и похвалить
Зачем ты удалил меня из друзей? У нас же так все было хорошо...я тебя даже один раз в маршрутке видела!
Народная женская забава:Набраться алкоголя--->Набраться смелости--->Набрать номер
Эри Асаи- Я человек... Я хочу любить.
Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
Страница 1 из 4
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|