Анекдоты

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!


- Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах...
- Девочка отойди, не видиш мне хреново!

На день рождение жена попросила норку. Копаю в саду уже второй день, волнуюсь, вдруг не понравится!

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: "А-а-а, монетки перемешались!"

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Крыша хлопает в ладоши – всем спасибо, план хороший...

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Чтобы почувствовать себя выше других, необязательно расти над собой. Достаточно сесть кому-нибудь на шею.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!

Если взять любое зло и поскрести, то почти всегда можно обнаружить добро, с которого когда-то все начиналось.

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала!" - здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Если я вас напрягаю или раздражаю,
то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.

Кажется, знаешь о себе все!
Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а *опа для всех одна.

Женщины любят предварительные сказки.

Торт в холодильнике за ночь может сожраться...

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

— Соберемся всей группой и поебемся.
— Как в прошлом году?
— Да, только девченки тоже придут.

Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что

Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!

Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому, что он недавно съел лягушку

Офицер присылает тёще посылку. В посылке граната и записка. - Дорогая тёща! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска, приедем с Люськой и поможем выкопать картошку.

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!


Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть
ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом
долго стоял и думал...

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Самый популярный вопрос девушек в любом возрасте: Посмотри, сзади не грязно?”

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!


Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.

«Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при детях» Забавная игра у приличных людей.

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна,....ну и положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хер держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!


Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»"

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!