Анекдоты

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад? . .

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже...!

А знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж

Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители...!

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Житейская мудрость: Перед тем, как что-то сказать, проверьте, подключён ли ваш язык к мозгу…

Дочь: Паап..., а как ты сдавал экзамены? Научи, а...??
Папа: Да вам девушкам легко...., приподнял юбочку и все...!
Дочь: А если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав: Дурочка! Я имею ввиду приподнял юбку, достал шпоры!


На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не
верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло...! Вы
просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто
никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.

Сегодня мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовил.

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Комп без интернета превращается в плеер

Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Яблоки - они как друзья. Тоже умирают, когда их ешь.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

- Чем отличается телевизор от газеты?
- Комаров телевизором бить неудобно