Pozitive Girl | Форум для девочек и девушек всех возрастов

Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

    Дети говорят...

    Эри Асаи
    Эри Асаи
    Я человек... Я хочу любить.

    Дети говорят... Empty Дети говорят...

    Сообщение автор Эри Асаи в Сб Фев 15, 2014 2:08 pm

    В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: 
    — А что это у тебя живот всё больше и больше? 
    — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. 
    Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: 
    — А уж не беременна ли ты, голубушка? 

    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: 
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 

    Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: 
    — Мама, смотри, я курю. 
    — Коля, ну курить же нельзя! 
    — Мама, да я же травку. 

    Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: 
    — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. 

    Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: 
    — Гулять пошёл? 
    Мужчина оторопело: 
    — Ага. 
    — Шапку надел? 
    — Да. 
    — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 

    В саду воспитатель говорит: 
    — Что делать? У нас два Коли. 
    Мой говорит: 
    — Зовите меня, Николай первый... 

    Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: 
    — Я понял — вот он, конец позвоночника... 

    Антон (6,5 лет) спрашивает: 
    — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

    Дочка: 
    — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 

    Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: 
    — Алло! Это папина работа? Позовите папу! 

    Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». 
    «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: 
    — Папа! 
    Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

    Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: 
    — А, где мой такой?! 

    Мама: 
    — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! 
    — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? 

    У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: 
    — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. 
    Но девочка быстро нашлась: 
    — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» 

    Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: 
    — Мама, это Древний Египет? 
    — Да, дочка. 
    Муж спрашивает: 
    — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
    — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет. 

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: 
    — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? 
    Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: 
    — Здесь вам не дома, жрите, что дают! 
    Фразу принёс из садика... 

    Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: 
    — Тогда я тебя толстую нарисую! 

    Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: 
    — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? 
    Аня ржёт: 
    — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. 
    Толик ошарашенно так: 
    — А папа знает? 

    Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: 
    — Ну, и долго мы так бегать будем?! 

    Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: 
    — А моя мама ещё хрюкать умеет! 

    Моя дочь меня спрашивает: 
    — Мама, а во сколько часов я родилась? 
    Я ей: 
    — В двенадцать ночи. 
    А она мне испуганно: 
    — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

    Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): 
    — Бабушка, а что такое вечерний туалет? 
    Бабушка, не отрываясь от экрана: 
    — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... 
    Антон нетерпеливо перебивает: 
    — И они идут вместе какать? 

    На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: 
    — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 

    Смотрю новости, вбегает сын и кричит: 
    — Ой, Медведев! 
    Спрашиваю: 
    — А ты знаешь кто такой Медведев? 
    — Да — Путин. 

    Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: 
    — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 
    Пришлось пригласить маму. 

    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: 
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 

    Сын в зоопарке спрашивает у отца: 
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? 

    Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: 
    — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. 
    — И всё? 
    — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. 
    Приехали, заходим. Врач: 
    — Здравствуй, Лёвушка! 
    — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?



    Да-да, я знаю, что здесь никто не появляется, 
    но я пишу для себя, а не для кого-то. 

      Текущее время Пн Сен 21, 2020 7:09 am