Фразы дирижеров симфонических оркестров

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
  
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
  
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
  
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  
• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
  
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
  
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
  
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
  
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  
• Уберите свой маникюр с грифа!
  
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
  
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  
• Мне не место с вами в одной музыке!
  
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.